Rôzne

Vpadne chlap večer do krčmy, dá si pivo, vypije ho na ex a chce ďalšie. To sa opakuje štyrikrát.
- Vy ale máte smäd, - hovorí hostinský.
- Vonku v aute souložím s ženskou a ona je hrozne vášnivá, už úplne padám.
- Sakra, to by som si dal tiež, - hovorí krčmár.
- Tak ja to tu za vás zoberiem, bežte, ona to v tme nespozná.
Hostinský hupsne do auta a začne si to s ženskou rozdávať. Vtom ide okolo policajt, posvieti do auta a zakričí: - Čo to tu robíte?
Hostinský hovorí: - Ale, souložím tu s manželkou.
- Prepáčte, to som nevedel, - povie policajt.
Hostinský na to: - Ja tiež nie, kým ste nerozsvietil...!

Otec kominár sedí za stolom so svojou malou dcérkou a tu sa ho ona spytuje:
- Ocko, keď budem aj ja veľká, môžem sa stať kominárkou?
Otec na ňu vyjavené pozrie a odpovedá:
- Zlatko, tak to nie. Kde si prosím ťa videla, že by žena priniesla šťastie?

ONA: Pekný mobil, kde si ho zohnal?
ON: Vyhral som ho na bežeckej súťaži. :))
ONA: Wáááu, kto všetko bežal?
ON: Majiteľ telefónu, policajt a ja.

Pri Niagarských vodopádoch sa novinárka pýta Američana, Rusa a Slováka, na čo myslia, keď vidia tú padajúcu vodu, to prírodné divadlo, tú expresívnu scenériu. Američan:
- Myslím na štart prvého amerického raketoplánu. Rus:
- Myslím na výstrel z Aurory. Slovák:
- Myslím na sex. Novinárka:
- Na sex?
A prečo?
Slovák:
- Ja naň myslím neustále.

Chlap v aute zastaví jednej krásnej, dobre vyvinutej kočke. Ona nastúpi. Po chvíľke sa muž ozve hľadiac na jej hrudník:
- Pekný sveter.
- Pravý, z ťavej kože.
- To som si mohol domyslieť podľa tých veľkých hrbov.

Kiska sa dostane do lietadla a zistí, že má miesto vedľa nádhernej blondínky. Okamžite sa k nej otočí a urobí "prvý krok". "Viete", hovorí," počul som, že let lepšie ubieha, ak sa dáte do rozhovoru so spoločným pasažierom. Poďme sa teda rozprávať..." Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa: "A o čom by ste sa teda chcel rozprávať?" "Hm ...ehm ... ehm ... neviem..." odpovedá Kiska, "a čo tak o politike?" "OK", povie blondínka. "To by mohla byť zaujímavá téma. Ale najskôr mi dovoľte ako prvej niečo sa opýtať. Kôň, krava a jeleň žerú takú istú trávu. Avšak jeleň vylučuje malé bobky, krava veľké mokré placky a kôň skoro suché gule. Čo si myslíte, prečo je to tak?" Ohromený Kiska sa ozve: "Nno o tom nemám ani najmenšie tušenie." "Tak mi teda povedzte" odpovie blondínka "ako je možné, že sa cítite na debatu o politike, keď nerozumiete ani hovnu.

Pýta sa turista indiána: Koľko dreva potrebujete na dymové signály?
Podľa toho, či ide o miestny alebo medzimestský hovor.

Ide Záhorák po ulici v Bratislave a stretne ho Francúz a francúz hovorí :
- Par le vu france?
Záhorák:
- No. Pár levú je tu za rohem, ale odkád víš, že sa volám Francek?

Na súde:
- No, pani Kukučková, ako vás znásilnil ten športovec?
- Prosím vás, aký športovec? Keby som nespomalila, tak ma nechytí!

Zákazník sa pýta predavačky:
- Ako sa otvára táto škatuľa?
Predavačka:
- Návod je vo vnútri.