Na stanici v Bratislave čakajú Čech a Poliak na vlak.
Čech stále nervózne obchádza tabule, kde naskakuje meškanie a Poliak sa ho
pýta:
- Pán šuka meškanie?
A Čech:
- Ne, pán mešká šukanie.

Kamila sa zdôveruje priateľke:
- Včera mi muž povedal, že ak umriem skôr ako on, dá mi vytesať na náhrobok "STUDENÁ AKO ZAŽIVA."
- A čo ty na to?
- Že ak umrie skôr on, dam vytesat iba "KONEČNE TUHÝ.

Chlapec: Milujem Ťa tak, že by som napísal tvoje meno na môj dom..

Dievča: Mne stačí, ak napíšeš tvoj dom na moje meno..

Svadobná noc. Mladomanžel pripravuje ženušku na stratu panenstva:
- Miláčik, teraz ťa to bude trošku bolieť, no potom ti bude veľmi fajn.
Po hodnej chvíli sexu sa mladomanželka pýta:
- Miláčik, kedy ma to už bude bolieť?
- O chvíľku! - drsno hovorí mladomanžel - Len čo skončím a dám ti po papuli!

Chuck Norris vie robiť kotrmelce hore schodami

Dvaja muži vyjdú neskoro v noci z reštaurácie a vidia, ako im v diaľke miznú zadné svetlá posledného autobusu. “Čo budeme robiť, tu taxíky nejazdia, ako sa teraz dostaneme domov?”, Bedáka jeden. “Vieš čo?”, Navrhne ten druhý, “tu sú garáže dopravných podnikov, vlezieme tam a jeden autobus si vypožičiame.” “Tak dobré”, súhlasí prvý muž, “tak choď pre autobus, ja budem strážiť.” Druhý muž tam vlezie a keď sa pol hodiny nič nedeje, vydá sa ten prvý za ním. “Čo sa deje?”, Pýta sa. “Ale, nemôžem nájsť dvadsať dvojku. Budeme musieť ukradnúť tridsať štvorku a vystúpiť pri kostole.”

Hovori dinosaurus dinosaurici:
- ved nebud taka! Ved vyhynieme! A bola taka a vyhynuli.

Chlapi, potrebujem poradiť. Počas hádky mi žena zrazu dala za pravdu...

Aký je ďalší postup v takejto situácii?

Opilec si kúpil udenáča a dal si ho do deravého vrecka nohavíc. Keď si šiel uľaviť, vytiahne udenáča, chvíľu naň tupo hľadí a potom mu hovorí:

- Že si malý, to viem. Že smrdíš, to viem tiež. Ale kde si nabral tie smutné oči?

- Pán doktor, čím viac uživam tie prášky, tým mi je horšie!

- A aké prášky uživate, dedko?

- Nóó, tie najlepšie z reklamy. Persil a Ariel.