Chuck Norris ako jediný vie dať v šachu mat kráľom.

Muž príde domov a nájde ženu v posteli s lekárom. Lekár nestratí duchaprítomnosť a hovorí :
-Pane, u vašej ženy som našiel zápal pľúc !
-A vy ste prečo nahý ?
-To je lekárske tajomstvo.

Na diskoteke šepka Anča Ferimu do uška:

- Chcela bi som ce vidzec jaki ši v posceľi.

- Ta co jaki? Ta taki jak tu, ľen v pižame

Na hodine Biológie:
Učitelka: Čím sa živia spevavé vtáky?
Žiak: Spevom!!

-Poraďte mi, pán doktor, kdekoľvek sa zastavím, pribehnú psy a začnú mi
oblizovať ruky. Čo mám robiť?
-Jedzte príborom...

Letí pán poprvé letadlem a je mu hrozně špatně. Zavolá si tedy letušku a říká:
"Prosím vás, co mám dělat, když se mi chce zvracet?"
Letuška: "To si vezmete tenhle papírový pytlík a do toho se vyzvracíte."
Za 10 minut se letuška vrací a v letadle po kotníky zvratek. Naštvaně jde k tomu pánovi a ptá se ho:
"To jste byl vy?!"
Pán: "Ne, já jsem zvracel, zvracel a zvracel, ono to začalo přetejkat...tak jsem usrk a ostatní se přidali."

Na lavičke v parku spí bezdomovec. Zobudí ho mladá pani a pýta sa: – Prosím vás, neviete, koľko je hodín? – Neviem, nemám hodinky. O tri hodiny ho zobudí skupinka chlapcov a pýta sa: – Hej, ty, nevieš, koľko je teraz asi hodín? – Neviem! Prejde chvíľka a príde mladý študent a opäť sa pýta: – Prosím vás, mladý pán, neviete koľko je hodín? – Neviem nič! Už ma toľko nebuďte! Bezdomovec sa naštve a na kus kartónu napíše: Neviem koľko je hodín! O pol hodiny ho zobudí stará babka a povie: – Pane, je pol ôsmej.

Ide si Maďar po Blave a všimne si že sa mu zastavili hodinky.
Okolo ide pekná blondínka v minisukni a opýta sa jej: "Nemáš čas, stojí mi"

Dvaja kamoši sa bavia v krčme:

Vieš, mňa to v práci nebaví, každý deň už 8 rokov to isté, preložím, vyvŕtam dám na pás a dookola, fakt ma to v práci nebaví!!!

Kamarát hovorí:

Tak poď k nám do pohrebníctva, tu je každý deň veľká sranda.

Ti hrabe? V pohrebníctve?

Jasná vec, aj včera volali že chlap umrel na cudzej žene a aby nebol škandál tak ho treba rýchlo zobrať preč. Prišli sme, stiahli ho z tej ženy, hodili do truhly a keď sme ho vynášali zrazu z truhly vyletel, dal nám po papuli a zase na tú ženu vyliezol...

Naozaj? Ožil?

Ale hovno, pomýlili sme si poschodie :D