Dvaja dvojroční chlapci sa rozprávajú:
- Poťuj, včela som našiel na telase plezelvatív...
- Hej, a ťo je to telasa?
Prečo sú muži šťastnejší:
Muži sú proste šťastnejší ľudia pretože im : Celý život zostane jedno priezvisko. Garáž máju celú pre seba. Svadobné prípravy sa dejú samy od seba. Čokoláda je proste len druh raňajok. Môžu byť prezidentmi. Nikdy nemôžu otehotnieť. Môžu si vziať biele tričko do vodného zábavného parku. Nemusia si brať žiadne tričko do vodného zábavného parku. Automechanici im hovoria pravdu. Nikdy nemusia ísť na ďalšiu benzínku, pretože záchod na tejto je hrozne špinavý. Nikdy sa nemusia zastaviť a premýšľať o tom, ktorým smerom sa uťahuje matička na šraube. Rovnaká práca, lepší plat. Vrásky pridávajú na charaktere. Svadobné šaty stoja aj 10 000. Prenájom smokingu maximálne 1000. Ľudia im nikdy nepozerajú na hrudník, keď s nimi rozprávajú. Príležitostné umelecky stvárnené grgnutie sa od nich vlastne čaká. Nové topánky ich netlačia, nemrzačia a nerobia otlaky na nohách. Stále rovnaká nálada. Telefónne hovory sú komplet vybavené za 30 sekúnd. Vedia ako natankovať. Na päťdennú dovolenku stačí jeden kufor. V pohode si otvoria všetky fľaše, ktoré potrebuju. Dostane sa im veľkého ocenenia len za trošku ohľaduplnosti. Keď ich niekto zabudne pozvať, stále zostáva priateľom. Spodné prádlo ich stojí 10 € za 3 kusy. Tri páry topánok je viac než dosť. Nikdy im na verejnosti nepadá ramienko. Každá vec na tvári má svoju pôvodnú farbu. Rovnaký účes im vydrží roky, ak nie desaťročia. Nemusia si holiť nohy . Celý život sa môžu hrať s hračkami. Jedna peňaženka, jedny topánky rovnakej farby, pre všetky ročné obdobia. Môžu nosiť kraťasy bez ohľadu na to ako vyzerajú ich nohy. Darčeky pre 25 príbuzných nakúpia za 25 minút 24. decembra. Niet divu, že muži sú šťastnejší!
Žena si podá inzerát, že by ráda konečně našla muže, co od ní neuteče, nebude ji bít a dobře jí to udělá v posteli. Po pár dnech kdosi zazvoní, ona otevře a překvapeně za dveřmi najde bezrukého a beznohého vozíčkáře.
- Tak jsem tady na ten inzerát.
- Vy?
- Ano, jak vidíte, nemám nohy, takže vám určitě neuteču. Nemám vás ani čím bít.
- Hmmmmm... a ta postel?
- Zazvonil jsem, ne?
Cigán kradne farárovi zemiaky. Ten ho prichytí a pýta sa ho:
- Prečo mi kradneš zemiaky?
- Lebo sa mi chce...
- Tak zajtra prídi znova a ja ti ich dám sám.
Cigán teda príde na druhý deň a farár mu vraví:
... - No a teraz sa prežehnaj.
- V mene otca, i ducha svätého, Amen.
- A syna si kde nechal?...
- Ááále, šak vonku čaká s fúrikom na zemiaky.