Myslel jsem, že jsem super v posteli...
a pak se mi svěřila, že má astma....
Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!"
"Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc, než vám noha...!!!"
Nastupi hola žena do taxika a hutori:
- "Odvežce me na stanicu prosim vas šumne!!!"
taxikar len kukne do džiradla i na ňu a zaš do džviradla a ona na to
- "Co, co je?!!! ši ešči nevidzel holu ženu?"
- "Ňééé ja ľem kukam že s kadzi vicahneš peňeži."
Príde krásna žena do sexshopu a zháňa dobrý vibrátor. Predavač jej ukazuje. Tento stojí 25 eur a tento vedľa 40 eur. A čo ten veľký pruhovaný, ten koľko stojí? Ten je za 110 eur. Tak mi ho dajte prosím, žiada žena. V tej chvíli príde do predajne šéf a pýta sa. Ako dnes idú kšefty? Ale dobre šéfe, akurát som predal svoju termosku za 110 eur
Turistka odchádza zo salaša a hovorí bačovi:
- Dnešná noc s vami stála zato, môžem prísť aj o týždeň?
- Nech sa páči, ale bude tu iba môj brat Jožo, - odvetí bača.
- On je tiež taký dobrý ako vy?
- Neviem, ale tá medvedice, čo tu prespala minulý rok, mu doteraz nosí med.