Nastúpi starenka do autobusu a pýta sa šoféra:

- Nechcete oriešky?

- Áno, ďakujem.

Na druhý deň to isté a šofér hovorí:

- Dajte si aj vy!

- Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.

Na tretí deň:

- Synček, nechceš oriešky?

Šofér je už celý zvedavý a preto sa opýta:

- Babka, odkiaľ máte tie oriešky?

- Z Tofiffe...

Som stále viac a viac roztržitejšia-,, pri raňajkách som pobozkala vajíčko a klepla muža lyžičkou po hlave

"Rozprávajú sa traja lenivci: 

- Chlapi, horí nám dom. 

- Veď nás vynesú. 

- Že sa vám o tom chce hovoriť."

Príde starý dedko do poisťovne: “Rád by som uzavrel životné poistenie…” Poisťovák: “Nebláznite dedko, koľko máte rokov?” “95, ale chceme ísť z otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený…” “Čože? A koľko má otec?” “O mesiac bude mať 119…” “A čo budete robiť v zahraničí?” “Ale, chceme ísť dedkovi na svadbu…” “Čooo? A koľko rokov má dedko ?” “Oslavoval nedávno 142…” “A prečo sa ide, preboha, ženiť ???” “On ani veľmi nechcel, ale rodičia ho donútili…”

Žena pribehne na políciu. “Ukradli mi tašku, plody celodennej driny sú preč!” Policajt: “A čože ste tam mala, pani?” “Dvadsaťštyri peňaženiek a šesť snubných prstienkov!”

Rok 2040, Teplice, základní škola.
Učitelka vítá žáky a kontroluje docházku:
"Mohamed Ahmed Ali?"
"Tady!"
"Mustafa Mohamed Isad?"
"Zde!"
"Mich Alves Eli?"
Ticho...
"Mich Alves Eli chybí?"
A ze zadní lavice se ozve:
"To budu asi já, ale čte se to Michal Veselý!"

„Ctihodnosť, chcem požiadať o rozvod, pretože moja manželka so mnou už pol roka odmieta komunikovať,“ vyhlási pred súdom rozvádzajúci sa muž. „A rozmysleli ste si to dobre, pán navrhovateľ?“ krúti hlavou sudca. „Takú už nezoženiete.“

Do jednoho renomovaného kláštera chtěl vstoupit novic. Bylo mu řečeno, že musí projít náročným testem sexuální zdrženlivosti. Test vypadal tak, že všichni členové řádu se shromáždili spolu s novici v jedné místnosti. Všichni se svlékli a na své údy si připevnili malé zvonečky. Poté byla do místnosti vpuštěna mladá svůdná žena. Pokud někomu zazvonil zvoneček, nemohl být přijat za člena řádu. Náš novic napoprvé neuspěl a členové mu radili:
"Běž na rok do pouště a žij osaměle, to ti pomůže, vytrénuješ si vůli."
Tak se mladík sebral a šel. Po roce stráveném meditacemi se navrátil do kláštera k opakování testu. Ani napodruhé se nedokázal ovládnout a zazvonil. Byl tedy poslán na další rok do pouště meditovat. Opět se navrátil, tentokráte již s železnou vůlí. Odolal svodům mladého dívčího těla. Když to ostatní viděli, představený řádu mu oznámil, že je přijat za člena a za odměnu za své odříkání může oné sličné dívce alespoň políbit ruku. Mladík tedy nelenil, vystoupil z řady, došel k dívce a sehnul se k její ruce. V tom se z řady za ním ozvalo sborové zvonění...

Čo treba dať slonovi s hnačkou?

Množstvo priestoru.

Nejsem hezkej jako Brad Pitt, nemám zadek jako Mel Gibson, nejsem rychlej jako Jean-Claude van Damme, nejsem bohatej jako Bill Gates, ale zato lížu jako Lassie!