Rôzne

Ide buzik po plaži a zbada chlapa leziaceho na bruchu.Na zadku ma vytetované na jednej polovičke zadku vianoce a na druhej veľká noc.Buzík príde k nemu a pýta sa ho:hej nemali by ste medzi sviatkami voľno?

Včera som prišla na šokujúce odhalenie, prečo sa mi nedarí schudnúť. Ja totiž vždy, keď si umývam vlasy, tak si tou penou prejdem aj po tele. Včera úplnou náhodou kuknem na môj šampón a tam stálo: "NA ZVÄČŠENIE OBJEMU". Tak už kurňa viem, od čoho mi rastie riť! Odteraz sa umývam len Jarou na riad. Tá má totiž v popise: "ODSTRÁNI AJ ODOLNÚ MASTNOTU. "

Inzerát:
Dostala jsem od kamarádky krásné šedé koťátko. Je milé a přítulné, bohužel manžel je alergický na srst a tak ho musím dát pryč. Jmenuje se Karel, měří 180 cm, má hnědé vlasy…

Jedno veľmi škaredé dievča chce ísť na maškarný bál, ale nevie, za čo by mala ísť. Tak si len napchá tvaroh do úst a ide. Na maškarnom bále sa jej pýtajú:
- A ty si za čo?
Dievča si stisne líca a hovorí:
- Ja som tu za jebák.

Príde Marienka za oteckom a pýta sa ho:
ocíííííííííí ako vznikli ľudia?
otec: no naším predkom boli opice, postupom času počas evolúcie sa naučili chodiť vzpriamene , používať nástroje a tak vznikli ľudia.
Marienke to nedá pokoj a ide za mamkou pre istotu opýtať sa aj jej
Mamiiii, ako vznikli ľudia ?
Mamka: no boli raz Adam a Eva mali spolu detičky a tak vznikli ľudia.
Marienka na to : mami? Ale ocko povedal, že sme vznikli z opice!
Mamka na to : no to je je jeho fajta my sme z Adama a Evy

Hádanka:
40 ľudí. 38 myslí na jedlo a 2 na sex. Čo je to?
SVADBA!
40 ľudí. 38 myslí na sex a 2 na jedlo. Čo je to?
ZLATÁ SVADBA!!
40 ľudí Všetci myslia na sex. Čo je to?
FIREMNÝ ZÁJAZD!!!

Američan kupil domáceho robota, ktorý všetko vie. Ukazuje ho manželke a synovi....
Ja sa schvám za skriňu a ty synak sa ho opytaj kde som..
Kde je môj ocko?
Robot zaabliká:
Na Floride chýta ryby. Ale tomu blbcovi za skriňou nič nehovor, ten nič nevie.

Traja synovia opustili domov a každý si šiel po svojom ...
Keď sa spoločne vrátili domov, chválili sa darmi, ktoré dali svojej starnúcej mame.
Prvý povedal: Postavil som mame veľký dom!
Druhý povedal: Poslal som mame Mercedes aj s vodičom.
Tretí sa usmial a povedal: tromfol som vás chlapci. Pamätáte si, ako mama rada čítala Bibliu ?!
A viete tiež, že teraz dobre nevidí. Poslal som jej pozoruhodného papagája, ktorý recituje Starý i Nový zákon. Starším v zbore to trvalo celých 12 rokov, než ho to naučili. Stačí keď mu mama povie názov knihy, číslo kapitoly a verše a papagáj jej text odrieka.

Čoskoro nato im poslala všetkým ďakovný list:
Peter, písala najstaršiemu synovi, dom, ktorý si pre mňa postavil je príliš veľký. Žijem iba v jednej izbe, ale musím upratovať celý dom!

Martin, písala prostrednému synovi, som príliš stará nato, aby som cestovala. Väčšinu času strávim doma, a tak zriedkakedy Mercedes používam. A vodič je navyše hrubý.

Najdrahší Pavol, písala najmladšiemu synovi, ty jediný vieš čo má Tvoja matka rada. To kura bolo vynikajúce!

Príde dievčatko do cukrárne:
- Prosila by som si jednu čokoládovú figúrku za desať korún.
- A chceš chlapčeka alebo dievčatko? Pýta sa predavačka.
- Chlapčeka. Na tom je o kúsok čokolády viac.

 Syn kričí:
- ”Mami, mami, zabil som päť múch! Dvoch samčekov a tri samičky.”
- ”Ako vieš, ktoré boli samičky a ktorí samčekovia?”
- ”Dve muchy boli na pohári od piva a tri sedeli na zrkadle...”