Rôzne

Prídé Mižu do obchodu a chce biť zábavný.
Pýta sa predavačky "máte mandarinki-rinki"-predavačka mu povie áno máme.
A máte aj "pomaranče-ranče"-ano mame.
"A kde su vaše kolegyne-diňe" a predavačka mu hovorí "vzadu oddychuju-chuju."

Včera mi v horoskope písali, že budem mať eroticky deň.
VYŠLO TO!!!
Jebol som zo schodov.

Baví se dva na výstavě obrazů:
"Krásný obraz. Nádherně zachycený východ slunce, co říkáte?"
"Krásný obraz to je, ale je to západ slunce."
"Jak to dokážete rozeznat? Vy jste odborník?"
"Nejsem, ale znám malíře. Ten v životě nevstal před polednem."

"Aký je rozdiel medzi Američankou a Slovenkou?
Američanka má na rukách diamantové prstene, na krku perlový náhrdelník a na nohách čižmy z krokodílej kože.
A Slovenka má na rukách dieťa, na krku ožrana a na nohách kŕčové žily."

"Fajčíš?"
"Nie!"
"Piješ?"
"Nie!"
"To nemáš vôbec žiadnu chybu?"
"No jednu mám.."
"Akú?"
"Strašne klamem!"

Traja mladici ( 85, 87, 89 roční ) v klube seniorov si rozprávajú príhody a medzi tým najmladší z nich sa spytá, chlapci a takto si ešte vrznete niekedy ? Najstarší mu povie, prv povedz ty .
85 ročný, nó chlapci ja ešte tak raz do týždňa
87 ročný , nó ja tak raz do mesiaca
89 ročný , nó ja kedy chcem a to ako kedy chceš, povedz ako často .
Nó napríklad minulého roku 2014 sa mi nechcelo ani raz .

V Dillí na oslavy Dne republiky nainstaluje policie 15 000 kamer, protože přijede Barack Obama.
To je od nich dost hnusný.
To, že je černej, ještě neznamená, že tam něco ukradne.

Holka co šla predemnou, zrychlila chůzi, tak jsem ji zrychlil taky, ona šla rychleji a rychleji, pak zacala utíkat, tak jsem začal utíkat taky, najednou začala křičet, tak jsem taky začal kricet...nevim, před čím jsme utíkali ale byl jsem vydeseny k smrti.

Zhovárajú sa Fero a Mišo. Fero vraví:
- Ráno som išiel po ulici a tu, z ničoho nič ma zasiahla plechovka rovno do hlavy.
- A čo v nej bolo?
- Nič.
- A v plechovke?

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že mě necháváte žít v téhle krásné zemi. A navíc mi ještě laskavě zajišťujete ubytování, stravování, kapesné, lékařskou péči a vzdělání zdarma !"
Muž ale odpoví: "Ne pane, mýlíte se, já nejsem Čech ale Róm."
Somálec jde tedy dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji všem Čechům za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího. Potřese mu rukou a řekne: "Díky vám za báječné Čechy!"
Kolemjdoucí však řekne: "Nejsem Čech, jsem Arab!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se jí zeptá: "Jste vy Češka ?"
Žena mu odpoví: "Ne, nejsem Češka, já jsem z Ukrajiny."
Zcela zmatený Somálec se jí zeptá: "A kde jsou tedy proboha všichni Češi ?"
Ukrajinka pokrčí rameny, podívá se na hodinky a odpoví: "Touhle dobou jsou asi v práci !"