Rôzne

V meste sa kona anketa o prvej pomoci.Anketari zastavuju 23 ročneho mladika a pytaju sa ho- pane,vedel by ste podat prvu pomoc? Myslim ze hej. Tak dajme priklad- lezite s priatelkou večer pri televizore,kludne pozerate film a ona sa z ničoho nič začne dusit. čo urobite ako prve??? Nič,však 2-3 centimetre ho povytiahnem.

Sťažuje sa Pinocchio Gepettovi:
- Ja smoliar, mam neustále nejaký problém s dievčatami. Sťažujú sa, že im po mne zostane na intímnych miestach vždy zadretá nejaká trieska.
- Vezmi šmirgeľ a riadne si ho vyhlaď.- radí mu Gepetto.
Po niekoľkých dňoch.
- Tak čo Pinocchio, čo teraz hovoria dievčatá? .....
- Kto by potreboval dievčatá.

Starému dedovi nahovorili, že keď bude jesť veľa chleba, tak sa mu ešte
postaví.
Dedo príde do obchodu a hovorí:
"Prosím si tri chleby!"
Predavačka na to: "To je pre Vás, dedko ??"
"Áno!"
"Veď Vám stvrdne!!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dajte mi ich päť!!!

Chlapík tlačí popri vlaku vozík a kričí: "Langoše! Čerstvé langoše! Kúpte si langoše! Vtom sa vykloní z okna chlapík a všetko mu ogrcia. Predavač:......" Pizza! Čerstvá pizza! Kúpte si pizzu!"

Na pláži vylezie chlap z vody, má prirodzenie až po kolená. Všetci sa na neho pozerajú a vyvalenými očami. Chlap zahanbene: - No čo, vo vode sa každému trochu scvrkne.

Rozhovor 2 Čechov :
- Nazdar vole.
- Čus vole.
- Jak vole?
- Fajn vole.
- Jo vole.
- Hele vole.
- Kde vole ?
- Tam vole.
- Ty vole

Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního centra a náhodně se dostane do oddělení obuvi. Tam ho osloví prodavačka:
"Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, že nemám nohy! No to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!"
A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky. No viděl jste to někdy, to je ale drzost, co? To je teda fakt otřesný dneska s lidma. No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?"
"No měl jste ji kopnout do prdele."
Pán na vozíku se ještě více nasral a když přijel domů tak říká manželce:
"Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."
"Klid, Pepo, dej si panáka, to tě postaví na nohy!"

Bola anketa verejnej svetovej mienky. Odpovedalo sa na otázku: ”Prosím vás, aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?”
Výsledok:
V afrike nik neodpovedal, pretože nevedeli čo je ”jedlo”.
V západnej európe zas nevedeli čo je ”nedostatok”.
Vo východnej európe nevedeli čo je to ”váš názor”.
V argentíne, čo je to ”prosím vás”.
A v USA nik netušil čo môže znamenať ”v iných častiach sveta”.

V lietadle po štarte ohlásil veliteľ základné údaje cestujúcim. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli: "Tak a teraz si vypijeme kávu, pojebeme letušku a môžme letieť." Letuška, ktorá bola vzadu uteká do kabíny, aby vypla rozhlas. Uteká po uličke a východniar jej vraví: "Co tak ľeciš, ty kurvo, šak hutoreli, že perše vypiju kavu."

Muž so ženou sú ubytovaní na
noc v hoteli. Ked idú ráno platiť, tak dostanú účet za noc vo výške
350€. Muž si dá zavolať manažéra hotela a pýta sa ho: "Prečo 350€ za
noc?!" "Pretože tu máme bazén a saunu v cene," konštatuje manažér.
Manželia na to: "Ale my sme to
nevyužili." Manažér pokračuje: "Ale bolo to tu! A okrem iného, včera tu
bol hudobný program v cene..." A manželia zase: "My sme tam ale neboli!"
Manažér: "Ale bolo to tu!"
Tak muž vypíše šek na 100€ a manažér sa ho nechápavo pýta, kde je tých zvyšných 250€.
Manžel na to: "To mi uhradíte vy, lebo ste spal s mojou ženou!" Manažér
pohoršene: "Ale ja som s ňou nespal!" Manžel: "Ale bola tu..."