Rôzne

Pacient sa preberie na izbe po operácii, príde k nemu lekár a hovorí:
- Pán Novák, mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a druhú zlú.
Tá zlá je, že sme vám omylom amputovali zdravú nohu. Ale tá dobrá je, že tú chorú sa nám podarí vyliečiť.

Turistka sa pýta miestneho obyvateľa:
- Prosím vás, ako sa dostanem čo najrýchlejšie do nemocnice?
- Zavrite oči a prejdite cez križovatku.

.V reštaurácii vraví čašník hosťovi :
-Našou špecialitou sú slimáky.
-Viem,minule ma jeden obsluhoval....!

Poslanci sa včera konečne dohodli na podobe dôchodkovej reformy:
- od roku 2016 môžu dôchodcovia prechádzať cestu na červenú
- od roku 2017 to budú mať povinné .

- Martin, prečo si včera odišiel, keď ma Mišo bil?
- Nemohol som sa prizerať, ako bijú môjho najlepšieho kamaráta.

Šel jsem takhle jednou v noci přes město, když jsem z jedné temné uličky zaslechl volání o pomoc. Coby uvědomělý občan jsem se nedal na útěk, ale nahlédl jsem do uličky. Dva pobertové se prali s nějakou starší paní o její kabelku. Babka bojovala jako o život. Chvilku jsem přemýšlel, jestli mám jít dál a tvářit se, že jsem si ničeho nevšiml, nebo se zapojit. Nakonec jsem se rozhodl pomoci. Proti třem už ta paní neměla šanci

Existují tři stupně obezity:
1, přes břicho si nevidíš na ptáka
2, přes břicho si nevidíš na postaveného ptáka
3, přes břicho nevidíš, kdo ti ho kouří

Tři stádia schizofrenie:
1. povídáte si doma s kočkou
2. povídáte si doma s kytkou
3. sedíte a mlčky posloucháte jak si povídá kočka s kytkou

35 ročný syn telefonuje svojej mame...
Ahoj mami, už idem domov, mam niečo kúpiť?
Kúp si byt a páľ do p***

Přijde takhle jednou houslista k doktorovi a stěžuje si:
„Pane doktore, já když hraju na housle, tak se mi vždycky postaví.“
„No tak ukažte, zahrajte něco.“
Houslista teda začne hrát a doktor kouká, že se mu taky postavil a povídá:
„No jo, chlape, když vy hrajete samý pičoviny..!!!“