Rôzne

Kohút v kurniku ma dzešec kuri a furt každé ráno dzevec poboška a totu ostatňu ne lem jej vicahne jedno pirko. Už še to opakuje tri tižne a nadžubana kura še ho raz opita: Čomu to šicke kuri boškaš a mne ne. A kohút: Tebe chcem vidzec holu bejbi

Vcera mi jedna mlada slecna nabidla sex. Na oplatku chtela abych na fb udelal reklamu na nejaky cistici prostredek. Samozrejme jsem odmitl, protoze mam silnou vuli a moralni zasady. Tak silne jako Ajax - supersilny cistic koupelen. Ted dostupny s vuni citronu nebo vanilky.

Nový nájomník sa nasťahuje do domu. Na konci chodby sú otvorené dvere, tak do nich nahliadne a vidí ženu, ako sa drží za prsia a skáče zo stola na zem. Vedľa stola sedí chlap na nočníku a drží dáždnik.

Nový nájomník ide k výťahu a stretne domovníka a pýta sa ho: "... tí ľudia tam vzadu, nemám zavolať doktora?" A domovník na to: "To sú hluchonemí. Ona mu hovorí, nech skočí pre mlieko a on hovorí, že tam prší a že sa na to môže vysrať. "

V oděvech se ptá mladá prodavačka zákazníka: „Tak jak vám ty džíny jsou?“
„Nemohu dopnout poklopec,“ odvětí červenající se pán.
„Mám vám tedy přinést větší?“
„Ne, velikost je v pořádku, ale nemohla byste na chviličku odejít, abych na vás neviděl?“

V lekárni si mladík zádumčivo prezerá vystavený tovar. Lekárnik: „Mladý muž, môžem vám pomôcť? Potrebujete prezervatívy?” „Bohužiaľ, neskoro. Dva Sunary, prosím."

Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžičky. Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži. Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei. Na Slovákovej: Hotel Sliač

Hosť sa pýta čašníka: -To ste vy, ten chlap, čo som si u neho objednal obed?! -Áno. To som veru ja! -Ako ste za ten čas zostarli

Tak ! Konštatujem, že ste z homosexuality definitívne vyliečený, hovorí lekár. -To je super, pán doktor ! Môžem vás za to pobozkať ? -Netreba už to je dosť, že mi sedíte na kolenách !

Príjde chlap do trafiky pre cigarety, trafikant mu ich podá a chlapík číta varovanie:
- Fajčenie spôsobuje impotenciu.
Chvíľku premýšla a potom hovorí:
- Prosím vás, nemáte tie s tou rakovinou?

Jednoho dne přeruší desetiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A tak neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!" ...
Pak se otočil k dvacetileté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří...!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná, nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví: "Ale ne mami... Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"