Rôzne

Zadajte do Google Do a barrel roll a uvidíte čo sa stane.

Príde decentne oblečený chlapík v sprievode statných chlapov na psychiatriu, že sa potrebuje rozprávať s primárom. Primár ho usadí a pýta sa: “Tak, pane, čo vás trápi?”
“Viete pane, ja som Napoleon. Som cisár, môžem si dovoliť všetko, kto sa mi nepáči, toho dám sledovať. Keď niekto o mne niečo škaredé napíše, zruším mu noviny. Kto sa mi páči, tomu podarujem pozemky a funkcie. Keď sa to niekomu nepáči, obviním ho, že pred mojím nástupom do funkcie kradol on. Prostí ľudia si o mne myslia len to najlepšie a všemožne ma podporujú.”
“No dobre, a prečo ste teda za mnou prišli?”
“Viete, nejde ani tak o mňa, ale o moju ženu. O cisárovnú Jozefínu. Ona si stále o sebe myslí, že je nejaká Svetlana Ficová

Turista si chcel skrátiť cestu mimo chodníka cez oplotenú lúku. Keď však otváral bránu v plote, zakričal naňho pastier, ktorý sedel opodiaľ: tadiaľ nesmiete! Choďte pekne po chodníku.
Muž sa obrátil a pohŕdavo odvrkol: Viete, kto som ja? Ja som minister!
Turista vytiahol z vrecka preukaz. Toto mi umožňuje vstúpiť kedykoľvek a kamkoľvek, bez akýchkoľvek otázok!
Aha, to som nevedel, pokrčil plecami pastier.
O pár minút, keď už bol turista uprostred lúky, vyrútil sa na neho obrovský býk.
Muž sa rozbehol späť a bolo jasne, že to nestihne, kričí. Pomoc! Čo mám robiť? Volal zúfalo na pastiera. Ten priložil si ruky k ústam a zakričal:
PREUKAZ, UKÁŽ MU TEN PREUKAZ!

Nema to nic spomocne s humorom, ale je krasna a hodi sa k tomuto obdobiu. Treba si vypocut :)

Policajný vyšetrovateľ prelistoval zložku známeho recidivistu, ktorého práve vypočúva a hovorí:
- "Hmm, celkom pekné čítanie:
- krádeže v obchode,
- vykradnutie auta,
- verejné pohoršenie,
- ozbrojená lúpež,
- sexuálne obťažovanie ,
- znásilnenie,
- znásilnenie,
- znásilnenie,
- znásilnenie,
- znásilnenie -!"
- "No áno, ja viem, trvalo mi to dosť dlho, než som zistil, čo mi ide najlepšie - !!"

Stála tam, slabo zahalená,
dievčatko, tažko určiť vek.
Dievčatko z knižky od Andersena ...
snáď predavačka zápaliek ?!
Blížim sa ku nej, v očiach slza,
viem ... sirotou je naisto !
Tu zrazu tá malá kurva drzá,
mi vraví: "Fajka za tristo !" ...

Dvaja mali chlapci v autobuse.
Kolko mas rokov ?
Styri a ty ?
Neviem
Borovicku pijes ?
Nie
Fajcis?
Nie
Z dievkami sa chodis zabavat ?
Nie
Tak potom mas 2 roky

Dedo príde do vnukovej izby kde ho vidí hrať sa počitačové hry a zlamentuje :
- Čo to sakra robíš so svojim životom? Máš 23 a hráš hry?! Ja v tvojom veku som sa s partou zbalil a išiel do Paríža, vyšukali sme im tam ženy, ožrali sme sa za barom, rozbili barmanovi hubu, nasrali sme mu na barovy pult a odišli bez zaplatenia! Proste sme si užili!
Zrazu sa chlapec zamysli, že to neni zlý nápad, a tak to skúsi tiež
Po čase ho dedo opäť navštívi a chlapec leží zasádrovaný s vybitými zubami na posteli.
- Čo sa s tebou stalo synak?
- No spravil som presne to čo si robil ty. Išli sme do Paríža a urobili presne to isté no a potom nás chytili a zmlátili...
- A s ktorou cestovkou si to vlastne cestoval?
- German Tour.
- No asi to bude problem v tej cestovke teda.
- Prečo? A s ktorou cestovkou si cestoval ty za mlada?
- S Wehrmachtom.

Vedel by si mi povedať, kedy mi konečne chceš vrátiť tú stovku ?
-Na budúci týždeň .
-Prosím ťa ?! veď si mi to povedal už aj pred týždňom !
-Samozrejme ! Ja predsa nehovorím raz tak, raz onak !

Aký je rozdiel medzi Angličanom, Francuzom, Židom a slovákom?
- Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu.
- Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku.
- Žid má ženu a milenku. Ľúbi matku.
- Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť.