Oslík sa už smeje 😂

Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča. Pred bránou do raja podáva Svätý Peter bielemu krídielká - tu máš, ty budeš anjelik.Cigánča podskakuje a kričí- Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik?Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídielká - na leť, ty budeš netopier.

Angličan sa ubytuje v slovenskom hoteli. Býva na izbe číslo 222. Zavolá na recepciu, chce si objednať dva rumy. - Two rum to room two two two. Recepčný odpovie: -Tram ta raram tram ta ta, a zloží.

V obchode: - Dobrý deň! Prosím si kilo pomarančov. - Budete si ich želať aj zabaliť? - Nie! Budem si ich kotúlať až domov!

"Prišlo mi upozorneni­e, že som ako jeden z posledných­ zamestnanc­ov nevyplnil­ anonymný­ dotazník.

Odchádza ráno unavený muž od milenky, prezerá si vrecká a hovorí: -"Boha, ona mi vyfajčila aj cigarety!"

Prečo majú niektorí muži nohy, do O? Lebo čo sa Pánu Bohu nepodarilo, dal do zátvorky!

Otázka na futbale v Dunajskej Strede: - Vedieme? - Vedieme a vedieť budeme!

Ja volám najlepšiemu kamošovi: -Čau skurvy syn. Čo robiš? -Skurvy syn sa sprchuje. Tu kurva osobne. :D

Rozprávajú sa dvaja priatelia: Moja žena je riadna humusáčka. Idem sa ráno vyšťať do umývadla a tam ešte riady od večere.

Vonku mrzne čím ďalej tým viac...a tá moja ženská nerobí nič iného, než že čumí cez okno. Ak to tak pôjde ďalej, budem ju asi musieť pustiť dovnútra...