Vychodňare

Farar sa pyta pri spovedi spovedajúceho:

"kedy ste naposledy hrešili?"

spovedajúci odpovedá:" ta teraz kedz som stal v šore"

Pridze Ďoďo zos sauny a takoj hutori Johanke:

- Johanko, teraz som vidzel chlopa, co mal na intimňim mejscu vytetovane ŠARIŠSKÉ DRAVCE....... I ja sebe take dam

zrobic!

-Ty? Šak tebe še tam ani SOĽ nezmejsci...

Viznane po vichodňarski

lásko moja,jediná,ľuba,dobra,..

dzivčatko ,žabka ,holubičko,

kviteček poklad,kraľovna,bohiňa,.

perla mojho šerdca .....

TA ME NESER ,budc čľovek ,....

a daj mi na pivo.

Pamätam še jak som bul male dzecko, jak mi raz ocec šturil do ruky šek a peneži žeby som šol na poštu viplacic elektrinu. Cestou som ale v pe en eske zbačil vyherne losi na novy krasny červene motor. Za šicke peňeži som nakupil losy a visral še na placeňe učtu za elektrinu. Kedz som došol viťazoslavne do domu ta mi ocec taku n*****l na ric ,že mi caly večar ešči aj vo vani plakal jak som sebe neznal šednuc.

Na druhy dzeň nam dakto zvonil na zvončok. Kukli sme še vonka a tam stal krasny červeny nove motor. Šicke sme še rozplakali. Plakal ocec, plakala mac i surodenci... Ale ja som še rozplakal najvecej...

Bo toto chujovske auto bulo od elektrikaroch, co nam dešli odpojic elektriku pre nezaplaceny učet a ja som dostal na ric napraskane zaš.

Jožko še scažuje v karčme kolo chlopoch:

- Chlopi, moja stara nič nerobi ľem na oblak patri. Či šneh kuri, či dižď pada, no furt

- Nooo Jožku ta co budzeš robic?

- Ta ja neznam. Aši ju puščim dnuka

Hlop pridze zos roboti a hvari žeňe :

-Nastupila nova sekretarka ,... znaš co ?,...bomba!.... noši červeno-bielu podpirku , ...to su farbi našeho fodbaloveho klubu , ..pocešilo me to !!....na druhi dzeň zaš še pohvaľi žeňe :

-Ci pana , dňeška mala obľečene aj červeno- biele nohavički , nič svetoborne , aľe mal som zos teho taki prijemni pocit !!...potim še pita ženi :

-A Ty ši še jak mala ?

-Ta gu nam tješ nastupil novi šef , a mal o pejc centimetre vekšeho ftaka jak Ty ,... nič svetoborneho , aľe mala som zos teho taki prijemni pocit !!...

Dvojo ožarte sebe zastavili taxika... 

Taxikar zbačil, že su pijane, ta len zapnul motor, vypnul ho a povedzel: 

- Už sme tu. 

Ta mu dali peneži, jeden podzekoval, ale druhy mu taku prij.bal na pysky, že až. Taxikar dumal, že sebe všimnul, že še s motorom vobec nepohnul z miesta,ta še ho pytal: 

- Ta to zaco to bulo? 

A vun mu hutori: 

- Nabuduce sebe kontroluj rychlosc ty huju, šak si nas mohol zabic

Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek. 

- Ta ci Boha! Ta to co tam mace? 

- To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár. 

- Ta ľahšie nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic? 

- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia. 

Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási: 

- Tak a dze je ta baba s totym boľavým zubom?

Mac dohvara svojej dzifke: Zakazujem ci vracac še neskoro domu! Šak maš lem šidzemnac roky.Ja v tvojich rokoch

dzivka: Ja znam ja znam...

šedzela ši doma bo ja už mala pejc mešace!

ONA: - Keby som še božkala s druhym chlapcom, aľe nespala som s nim, to znamena že som ce nepodvedla, ňe?? ON: - Ked ci pridzigam z ľavu ruku a som pravak, to som ce neuderil, ne?