Škola

Přijde učitel do třídy a říká. "Tak děti,tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem 20 stupňů. Otazka zní,kolik je mi let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlasí se pepíček a říká. " Mhh,48 let." Ano,správně Pepíčku a řekneš nám,jak jsi na to přišel? No jednoduše,já mám bratrance kterému je 24 let a náš táta říká,že je napůl debil...

Nová učitelka zoologie sa na hodine pýta Moricka: -Chlapče, od akeho vtáka ja toto vajce ? -Neviem. -A toto? -Neviem. -A toto? -Takisto neviem. -Zle,velmi zle ,ako sa voláš ? Moricko si stiahne nohavice a hovorí: -Skúste uhádnuť podla vajec !!!

O štvrtej ráno zvoní vysokoškolskému profesorovi doma telefón. Rozospatý profesor to dvihne.- Haló?

A zo slúchatka sa ozve: Spíš?

- Spím...

- No, a my sa kurva ešte učíme!!!

Príde nová učiteľka zemepisu do školy. Otvorí dvere do triedy, postaví sa pred žiakmi a začne: - Deti, chcela by som vám porozprávať... V triede nastane rev, začnú lietať papieriky, proste ťažká ingoracia. Uplakaná učiteľka vyletí na chodbu a uteká za riaditeľom. Riaditeľ hovorí: - Pani učiteľka, ja Vás chápem, ale ako to Ján Komensky učil? Deti treba zaujať a potom začať vykladať. Takže pozrite sa. Riaditeľ otvára nohou dvere do triedy: - Nazdar vy smradi vyjebani ! - Ahoj, riaditeľ! - Dokážete vy polointeligentne hoväda natiahnuť prezervatív na glóbus? - A čo kurva, je glóbus? - No vidíte vy kokoti a pravé to Vám teraz pekne vysvetli nová pani učiteľka zemepisu .

-Otecko sa pýta pani učiteľky prečo jeho syn dostal 5 -ku zo Zemepisu? -Lebo hľadal Rimavskú Sobotu v kalendári.

Otec číta synovu žiacku knižku: - Matematika päť... (tresk mu jednu po papuli)
- Slovenčina päť... (tresk mu druhú po papuli)
- Spev jednotka... (tresk mu ďalšiu po papuli)
Syn:- Ako to?! Veď som mal jednotku!
Otec naštvane prehodí: - Tak tebe bolo po dvoch päťkách ešte do spevu?!

 Žiaci ZŠ idú na exkurziu pozrieť na rozostavanú stavbu. Všetci vidia ako chlapík spadne s lešenia. Na druhý deň sa učiteľka pýta:
 ,,Čo si myslíte, prečo ten ujo spadol?"
 Anička - asi sa mu zakrútila hlava a preto spadol
 Janko - asi bol opitý a preto spadol
 Ferko - lebo spal s mojou mamou
 ,,A to prečo si myslíš?".
 LEBO KRIČAL: ,,Jebem ti tvoju mater, netras tým lešením."

Učiteľka vraví deťom v škole: - Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy. A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí: - Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste? Móricko sa prihlási a povie: - V našom meste sa stavia bordel. Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí: - Kde utekáte, vy kurvy, ešte sú len základy.

-Jožko, čo tam gumuješ?
-Prosím,pán učitel ved ste mi povedali aby som si tu 5 opravil.

Ferko sa pýta pani učiteľky:
"Pani učiteľka dám vám hádanku: je to veľké, chlpaté, ma to 8 nôh a 6 očí čo je to?"
Neviem Ferko, tak čo to je.
To neviem ani ja ale sedí vám to na hlave.