Škola

Vola spiti študent na katedru. Teľefon mu zodvihne rovno profesor a študent reve:
-No co je ti chujuuuuuu!
-No dovoľte, viete kto som?
-Ňe!
-Ja som tu profesor filozofie a zástupca prodekana!
-A ti znaš kto som ...ja?
-Nie.
-No ta potim co je ti chujuuuuuu!

Paní učitelka povídá dětem:
„Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu
doplníte ‚d‘, vyjde vám část těla. Co to je?“
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila:
„No přeci laň. A po doplnění ‚d‘ máme dlaň!“
Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
„Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude.“

Přijde matfyzák do fotolabu: "Potřeboval bych vyvolat fotky."
Prodavač: "9 na 13?"
"2541865828329 - Proč?"

Na hodine matematiky:
- Zajtra sa píše písomka. Absencie neuznávam. Ani úmrtie v rodine, ani svadby, nič!
- A čo sexuálna vyčerpanosť?
- Neuznáva sa, budeš písať ľavou rukou!

V škole na hodine občianskej náuky učitelka sonduje predstavy deti o
ich buducnosti:
,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?"
,,Piť dobru whisky a preťahovať pekné baby!"
Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá
odtlačok ruky na pravom líci, pýta sa ho,čo sa stalo:
,,Učiteľka mi dala facku."
,,Prečo? Čo si zase vyparatil?"
,,Pýtala sa čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že
piť whisky a preťahovať baby..."
Aj otec mu strelí facku.
Následujuci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má
červené obe líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj
otec mu jednu struhol.
,,A aké z toho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
,,Že budem piť Coca Colu a honiť si...."

V škole še uča dzeci o želenine. Pani učiteľka nakrešli na tabuľu uhorku a pyta še Ibada: -Ibado, uhadneš co som nakrešlila na tabuľu? -K*k*t. Pani učiteľka skoro odpadne, v triedze obrovsky rehot a bordeľ... Učiteľka uceka do riaditeľne, doneše riaditeľa a ten kriči na dzeci: -Ta co to tu je za ramus?! A kto nakrešlil k*k*t na tabuľu ?!

Šesťnásťročný syn donesie domov vysvedčenie, samá štvorka, jednoducho katastrofa. Mama hovorí otcovi:
"Počúvaj, ty si hlava rodiny, tak sa s ním porozprávaj."
Otec si zavolá syna do pracovne a vraví mu:
"Synak, chcem sa s tebou vážne porozprávať, ako muž s mužom, ale aby sme nesedeli takto na sucho, čo si dáš? Whisky, gin s tonikom?"
"Ale otec, veď ja nepijem."
"Nič mi nehovor, viem ako to dnes chodí."
Otec vytiahne Marlborky a vraví:
"Daj si, veď viem, že fajčíš, ozaj a došiel mi nový Playboy, pozri si."
"Ale, otec, ja ..."
"Nič mi nehovor, chcem sa s tebou porozprávať ako muž s mužom, dobre?"
Tak popíjajú, fajčia, mladý pozerá Playboy.
"Dobre otec, tak ak môžem, rád by som sa spýtal, kto do pekla má tieto baby v posteli?"
"A sme pri tom, synak. Jednotkári!"

Pepíček jede do školy na kole a uklizečka se ho ptá: "Pepíčku proč neseš do školy kolo?"
Protože paní učitelka mi chce promluvit do duše.

Malý Maťko donesie domov veľmi zlú známku zo zemepisu a otec na neho reve:
- Ty hlupák, ako si mohol dostať takú zlú známku? Čo si vlastne, ty "chytrák" nevedel, há?
- Kde leží Afrika.
Do rozhovoru sa zapletie aj mama:
- A ty, muž môj, vieš kde leží Afrika?
- Aby si vedela, tak náhodou viem, že to je určite niekde blízko, lebo ku nám do práce chodí jeden černoch na bicykli!!!

Básnička o hovne
Letelo hovno ponad školu,
padlo rovno pred zborovňu.
Náš fyzikár veľkým skokom,
... ... ... ... skúma hovno mikroskopom,
chemikárka zvažuje,
s čím to hovno reaguje,
zemepisár k mape beží,
kde to hovno asi leží,
a náš slávny dejepisár,
do dejín ho hneď zapísal,
slovenčinár sa už raduje,
že to hovno vyskloňuje,
telocvikár istá vec,
bude z neho športovec,
delikvent je veľký znalec,
strčil doňho celý palec,
riaditeľ sa priznal,
že to hovno vysral.