Škola

Dežko je pri tabuli a pani učiteľka vraví: - No, Dežko, dokáž, že je toto rovnoramenný trojuholník! Dežo vraví: - Bohuprisahám na život vlastných ešte nenarodených detí, pani učiteľka, že je!

Matka telefonuje učitelce:

“Prosím vás,nedávejte dětem úkoly z matematiky,ve kterých stojí pivo 1,80 korun. Manžel nemohl celou noc spát.”

Učiteľka sa v škole opýta Dežka: „povedz mi zviera na P.“
Dežko: „Patkaň.“
Učiteľka: „Dobre, ale teraz mi povedz zviera na D.“
Dežko: „Dva patkaňe.“
Učiteľka: „No dobre, ale teraz mi povedz zviera na T.“
Dežko: „Tri patkaňe.“

Príde dcéra domov zo školy a v žiackej knižke má poznámku: - Je drzá a neustále vyrušuje. Druhý deň príde do školy a dáva prečítať učiteľke odpoveď: - To má po matke. Zmlátil som ich obe. Otec.

Jednou takhle přijde krajský školní inspektor do základní školy na inspekci.

Vybere si hodinu zeměpisu.

Pan učitel právě zkouší Pepíčka u glóbusu.

Pan inspektor výuku přeruší a ptá se Pepíčka:

„Můžeš mi říci, proč je osa otáčení toho glóbusu tak nakloněná?“

Pepíček neví a váhá, ale pak rychle vyhrkne:

„Já jsem to neudělal“.

Pan inspektor se pousměje a vybídne pana učitele, aby žákům vysvětlil, proč je osa glóbusu nakloněná.

Učitel upadne do rozpaků a reaguje:

„On ten žák má vlastně pravdu, ta osa byla nakloněná, už když jsem ho koupil nový.“

Pan inspektor se opět pousměje a vědom si, že nemůže zesměšnit učitele před žáky, taktně to přejde.

Po ukončení inspekce navštíví pana ředitele a všechno mu to vypráví.

Pan ředitel obratem reaguje:

„Já to učitelům říkám pořád, aby učební pomůcky nekupovali u Vietnamců“.

Paní učitelka poučuje třídu: „Děti, nelíbejte nikdy zvířátka, můžete od nich chytit nějakou ošklivou chorobu, znáte určitě nějaké takové případy.”

Přihlásí se Pepíček: „Prosím, já znám takový případ. Naše teta líbala našeho pejska.”

„A jaké to mělo následky, Pepíčku?” ptá se paní učitelka.

„Pes chcípl!”

Príde Janko domov zo školy a vraví oteckovi:  „Ocko, ocko, dnes sme celú hodinu telocviku stáli na jednej nohe.“  Otecko: „Na jednej nohe ako bociany?“  Janko: „Nie ocko, ako debili.“ 

Hodina přírodopisu. Učitel se ptá dětí, co je pro ně dráždivé a co pálí. Přihlásí se Mařenka a odpoví: 

"Paprika, protože pálí na jazyku."

"Výborně, Mařenko," odpoví učitel.

Přihlásí se Pepíček a řekne: 

"Pí*a."

Učitel zařve: 

"Pepíčku, okamžitě mi dej žákovskou." 

Učitel napíše poznámku. Druhý den Pepíček přijde do školy a sedí až v poslední lavici. Přijde učitel a zeptá se Pepíčka, co mu na poznámku řekl tatínek. Pepíček se postaví a řekne: 

"No, táta mi řekl, že pokud pro vás není pí*a dráždivá, tak ste buzerant a mám se od vás držet co nejdál."

Vysokoškolský profesor sa na staré kolená oženil s mladou ženou. Príde prvý deň po svadbe do školy, otvorí tabuľu a na nej je napísané:

"Oženil sa starý pán, ženu nechal jebať nám..." 

Profesor to zotrie z tabule a napíše:

"Zostane to medzi nami, ja som jebal vaše mami!"

Príde Janko zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matiky. Ako to?:-pýta sa podráždene otec.

- Najprv sa ma učka pýtala, koľko je dvakrát tri. A ja hovorím, že šesť.

- No veď to je správne.

- A potom sa ma pýtala koľko je trikrát dva.

- Aký je v tom, k***a rozdiel? - rozčúli sa otec.

- Presne takto som jej to povedal.