Rôzne

Na verejných záchodoch je na automate na kondómy ceduľka:

„Zodpovedá britským predpisom.“

Pod tým je vyrytý nápis:

„To Titanik tiež zodpovedal.“

Starý, veľmi unavene vyzerajúci pes sa mi nedávno zatúlal do dvora. Bol dobre živený, a podľa pekného obojku a čistoty kožuchu, bolo zrejmé, že o neho bolo dobre postarané.

Kývajúc priateľsky chvostom a s hlúpym úsmevom, aký vedia len psy, prišiel pokorne za mnou a nechal sa pohladkať po hlave. Celý šťastný, že som ho neodmietol sa oklepal a sledoval ma domov.

Kráčal pomalý po chodbe, iba oňuchal ponúknutú pochúťku, ľahol si na koberec do kutá a za chvíľu už spal.

Po hodine spánku sa postavil, oklepal, a znovu priateľsky pritom vrtiac chvostom od kráčal k dverám.A ja som ho pustil von.

Nasledujúci  deň sa vrátil, znovu ma pozdravil na dvore, išiel dovnútra na rovnaké miesto a v kúte zase asi hodinu spal.Toto sa opakovalo po niekoľko týždňov … Celý zvedavý som napísal a pripol mu na obojok kúsok papiera s odkazom:

„Rád by som zistil, kto je majiteľom tohto nádherného a milého psa a spýtal sa, či viete, že skoro každé dopoludnie váš pes príde do môjho domu a hodinu tu spí?“

Nasledujúci deň sa pes prišiel vyspať s odpoveďou pripevnenou na obojku:

“ Volá sa Rex a žije v rušnej domácnosti so šiestimi deťmi, dve z detí sú menej ako trojročné.Snaží sa len oddýchnuť si a vyspať sa.Mohla by som s ním zajtra prísť aj ja? „

Prišla babka po čase k lekárovi a ten jej hovorí:

“Babka, prečo ste u nás tak dlho neboli?“

“Jáj, bola som chorá, pán doktor, chorá som bola.“

Jeden z arabských ropných šejkov naliehavo potrebuje krvnú transfúziu. Zistilo sa, že krvná skupina šejka je veľmi zriedkavá a máju len jeden Žid. Žid súhlasil, urobili transfúziu a Arab daroval Židovi fantastickú vilu a super drahú limuzínu. O rok neskôr rovnaký príbeh – šejk opäť naliehavo potrebuje krv! Žid s radosťou daruje krv a arabský šejk mu daruje balíček datli. Žid neverí svojim očiam a hovorí: „Ale veď pred rokom ste mi darovali dom a auto“! Áno, áno … ale to som ešte nemal v sebe židovskú krv ….!

Fero stoji na diaľnici v aute v zápche so svojou blonďavou priateľkou, keď ta mu zrazu hovorí: „ Myslím, že v tom aute vedľa sú Maďari.“ Fero: „Ako si na to prišla?“ Blonďavá priateľka: „Decká vzadu píšu na okno prstom, že: YZOK MÁN ŽÁKU“

-Tvoj manžel v poslednom čase veľmi pribral.

-Na vine je náš lekár.Poradil mu,aby pred každým jedlom vypil pohárik koňaku.A od tých čias jedáva štrnásťkrát denne.

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka to nevydrží a povídá: "Musíte pořád třískat tou holí?" "Musím," odpoví děda, "já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči." "Já jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám!"

V zoologickej záhrade umiera veľmi vzácna opica. Zverolekár ju vyšetrí a oznámi riaditeľovi, že nutne potrebuje opičiaka. Začnú obvolávať všetky ZOO v republike, potom v Európe, nakoniec v celom svete, ale samec nie je. Je to naozaj vzácna opica. Tak sa zverolekár stretne s riaditeľom a radia sa, čo budú robiť. V tom zverolekár dostane nápad: "Vieš čo, nedávno sme pribrali kŕmiča Frantu, síce vyšiel z piatej triedy základnej školy, ale za tri tisícky by to možno urobil." Tak si dajú Frantu zavolať a riaditeľ vraví:"Franto, ja by som potreboval, aby si za tri tisícky súložil s opicou." Franta po chvíli premýšľania odpovie: "Tak dobre, ale mám tri podmienky." "Samozrejme, okamžite sú splnené." "Tak za prvé, že sa s ňou nebudem bozkávať." "No to je úplne jasné, opice sa predsa nebozkávajú." "Za druhé, že to s ňou môžem robiť zozadu." "To vieš že áno, opice to predsa ani inak nerobia." "A za tretie?" "Že vám tie tri tisícky dám až po výplate."

Inzerát:

Je mi 33 let, hledám ženu k vážnému seznámení.

Profese: 11 let poslanec ČR

Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlnost, čestnost, neúplatnost, pravdomluvnost, boj za práva chudých.

Odpověď:

Je mi 30 let.

Profese: 15 let prostitutka

Vlastnosti: panna, věrná, oddaná, skromná, nezkušená, rodinně založená.

Včera jsme vyzkoušeli s manželem trojku..no a musím se podělit o tuto zkušenost..přemýšleli jsme nad tím už delší dobu a tak jsme se včera odhodlali..protože kamarád s jeho přítelkyni říkali, že je to fakt super..Za sebe můžu říct že to nebylo tak nejhorší, ale mému muži se to moc nelíbilo a řekl, že tam toho bylo na něj strašně moc..No prostě to nedal do konce..Takže příště si dáme osvědčenou sedmičku..Nudle s gyrosem..