Rôzne

Príde redaktor na rusnácku dedinu za jednou babkou a pýta sa jej:

- Babka, a čo to robíte?

- Babka na to:

- Piču.

- Ale babka, čo tak škaredo vyprávate?

- Čo šibicuješ, junačik? Ja piču kolače.

U lekára:

- Máte cukrovku, vysoký cholesterol,

stukovatenú pečeň, akútne poškodenie

obličiek...

- Viete mi povedať aj niečo pozitívne?

- Váš HIV test!!!

Jano môžem jednu otázku? Nóó daj ! Narodil si sa na diaľnici? ? Prečo? Je to totiž miesto, kde sa stáva väčšina nehôd.

Babka otvorí starú almaru a na ňu moľa oči pučí:

-"Budete ten kabát ešte nosiť alebo ho môžem dojesť?"

Dcera irské rodiny se neukázala doma víc jak deset roků.

Když se jednoho dne vrátila, otec na ni křičel, "Kdes celou tu dobu byla?

Proč nenapsalas? Aspoň řádku. Proč nezavolalas?

Dovedeš pochopit jak se tvá matka trápila?"

Děvče, plakajíc, odpovědělo, fňuk, fňuk...."Tati..... styděla jsem se, stala jsem se prostitutkou."

"Čím ses stalas!!? Ty nestydatá ženštino! Hříšnice!

Jsi ostudou této katolické rodiny."

"Dobrá, tatínku ... jak si přeješ ..."

"Jenom jsem přinesla mamince tento luxusní kožich, doklady o vlastnictví osmipokojové vily a šek na $5 milionů.

Pro mého malého bratříčka Seamuse, tyto zlaté Rolexy .

A pro tebe tatínku, nový naleštěný Mercedes, limited edition kabriolet, který je zaparkovaný před domem. Plus členství v Limerick Country Club.

Nadechne se a pokračuje, "a pozvání pro vás pro všechny na oslavu Nového roku na mé nové jachtě v Karibiku."

"Čím říkáš že ses stala?" zeptá se tatínek.

Děvče, znova plačíc, fňuk, fňuk.... "Prostitutkou, tatínku!" Fňuk, fňuk.

"Oh! Můj bože! Tys mě děvče vystrašila k smrti!

Myslel jsem že řeklas PROTESTANTKOU .

Pojď sem a obejmi svého tatínka."

Ruský a Americký prezident sa hádajú, kto ma lepšiu gumu. Keď bol rusky prezident v Amerike, tak spolu s Americkým vyšli na najvyššiu budovu, zavolali černocha, pripli mu na gate traky a zavesili ho na hák a hovoria černochovi skoč .Ten skočil, traky sa natiahli skoro až po zem a vyniesli naspäť černocha hore. Ruský hovori, keď prídeš k nám ukážem ti akú my mame úžasnú gumu. A keď Americký prišiel do Moskvy, vyšli na Kremeľ, zavolali mužíka a doniesli úplne obyčajné čierne čižmy. Rusky prezident hovori mužíkovi obuj si ich a skoč . Ten skočil a zabil sa. A Americky hovori, no ale veď sa zabil a ruský na to- chuj s nim, ale čižmám sa nič nestalo .

KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.

SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.

KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.

FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.

NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.

EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.

TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil.Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zapl

atia daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.

FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené.

TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena

Bylo nebylo, Apollo přistálo na Měsíci a astronauti celí rozčilení vysílají na Zem: "Houston, Houston, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"

"To není možné. Pokračujte normálně v programu."

Další den: "Houston, Houston, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"

"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."

Po pár dnech začíná Měsíc rudnout: "Houston, Houston, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"

"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."

A další den: "Houston, Houston, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"

"Naše chvíle přišla, chlapi. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola."

Staršiu ženu začali bolieť kríže a pretože nemala termofor, išla si ho požičať k susedke. Ale ani tá ho nemala, tak jej navrhla,že ona v takýchto prípadoch používa svojho kocúra, a že jej ho na noc požičia. Ráno si išla susedka pre kocúra. Tá druhá jej otvára, tvár celý poškriabaná, kocúr vyletí z bytu ako šialený a práši domov. Susedka zaskočene:Čo sa tu stalo? Môj kocúrik nezvykne byť agresívny.Žena: Neviem.Kým mal lievik v papuľke, bol celkom pokojný. Ale ako som začala liať vriacu vodu, ako by do neho vošiel samotný diabol ! "

- Rastie vo vás život.

- Ale ja som chlap, pán doktor.

- Hlístam je to jedno.