Rôzne

Pristúpi chlapík k bankovej prepážke: “Môžem si tu otvoriť účet?” “Aký typ účtu by ste si, pane, predstavovali?” pýta sa úradníčka. “To je snáď jedno, ku*va!” “Pardon, pane?! Zrejme som zle počula!” “Povedal som, že je to ku*va jedno! Proste nejaký poje*aný účet!” “Takéto výrazy tu, pane, nemôžete používať!” “Do p*či, aké výrazy?!” Dialóg sa ešte chvíľku podobne rozvíja, až úradníčka stratí trpezlivosť a zavolá manažéra. Manažér prichádza k zákazníkovi: “Nejaký problém, pane?” “Ku*va, akýže problém! Akurát som trhol v Lote zaj*baných desať melónov a chcem si tu proste otvoriť jeden obyčajný poje*aný účet!” “Aaaaha, usmeje sa milo manažér a táto stará p*ča vám tu ku*ví náladu, čo?”

“Panebože, čo sa ti stalo?” Pýta sa krčmár, keď sa štamgast dotacká do výčapu o barlách a s rukou v sadre. “Ale, pohádal som sa s Ferom.” “Veď to je taký drobec! To musel mať niečo poriadne v ruke! “” No, to mal. Lopatu. “” A ty si nemal v ruke nič? “” Ale áno, držal som v nej prsník jeho starej. Nádherná vecička…. Ale keď sa biješ, tak ti veľmi nepomôže … “

Dcérka vbehne do kúpeľne práve, keď sa tam sprchuje otec. Prekvapene sa pýta: – Tati, čo to máš tam medzi nohami? Otec sa chce správať pedagogicky, tak odpovie: Prosím pekne, to je penis! – Aha, odpovie dcérka. Na druhý deň hovorí spolužiačkam v škôlke – Baby videla som otcovi penis! – A to je čo? Ako to vyzerá? – No vyzerá to ako ko*ot, ale 3x menšie!

Jedného dňa príde k doktorovi pacient s tým že má hrubý hlas.Hovorí: “Pán doktor ja mám strašne hrubý hlas nemôžete s tým niečo urobiť? “Doktor mu hovorí: “No pane môžem veru odoberiem vám jedno vajce ak to nevadí.”” Nie nevadí pán doktor ja už nechcem takto žiť!” O týždeň príde a hovorí: “Pán doktor teraz sa mi všetci smejú že som buzerant nemôžete mi to vajce dať naspäť?” Doktor hovorí:” Jasné môžeme. Hej Helena dones mi to vajce s chladničky pán si to rozmyslel.” A Helena kričí: “To neboli marhule?!”

Pristúpi nahluchlá babka k okienku na pošte a pracovníčka sa jej pýta: “Budete platiť šekom?” “Prosím?” nerozumie babka. “či budete platiť šekom?” Babka:”No, a zasa všetko len tým Čechom a nám tu nezostane nič…!”

Viete, ako sa na Sibíri chytajú zajace?
 Zoberiete kameň, nasypete naň korenie a skryjete sa za krík. Zajac príde, ovonia kameň, kýchne si a rozbije si hlavu.

Na chirurgické oddelenie prišiel nový doktor a hneď zavádza samé novinky.Jednou z noviniek je aj nový spôsob operácie žalúdka špongiovou metódou. Všetko prebieha v poriadku, až pri poslednom stehu lekár zistí, že zašil aj špongiu. Nechá to však tak a rozhodne sa počkať na prvú kontrolu. Po mesiaci: – Tak ako sa máte, všetko v poriadku? – Všetko v poriadku, až na jeden malý problém. – Aký? – Viete,pán doktor  vypijem pol deci, nič. Vypijem pol litra pálenky, nič. Vypijem liter  pálenky, nič. Ale keď zatiahnem opasok na nohaviciach, v momente som ožratý … 

Pizzaservis: Dobrý deň! Ďakujeme, že ste zavolali Pizzeriu Volcano. Môžem…

Zákazník: Dobrý deň, rád by som si niečo objednal.

P: Môžete mi najprv povedať Vaše NIDC?

Z: Moje Národné Identifikačné číslo je, malý moment…6102049998-45-54610.

P: Ďakujeme, pán Haluška. Bývate na Ružovej ulici 25 a Vaše telefónne 421-70-645-62-45. Vaše číslo do práce vo firme Rúrky a trubičky s. r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z ktorého telefónu voláte?

Z: Čože? Ja som teraz doma. Odkiaľ máte všetky tieto informácie?

P: Sme napojení na národný modul Európskeho informačného systému.

Z: Aha, no dobre. Chcel by som si objednať dve z Vašich špeciálnych pízz s extra porciou mäsa.

P: To by pre Vás nebolo vhodné. Z: Prosím : Podľa Vašich lekárskych záznamov máte vysoký krvný tlak a extrémne vysokú hladinu cholesterolu. Vaša zdravotná poisťovňa by Vám Vašu veľmi nezdravú voľbu jedla určíte nepovolila.

Z: A do kelu! A čo by ste mi teda odporúčali?

P: Mohli by ste vyskúšať našu sójovo-jogurtovú pizzu s nízkym obsahom tuku. Určíte Vám bude chutiť.

Z: Ako môžete vedieť, že mi bude chutiť?

P: Minulý týždeň ste si v knižnici vypožičali knihu Sójové recepty pre gurmánov.  Preto si myslíme, že by Vám táto pizza vyhovovala.

Z: Tak teda dobre. Vezmem si teda tieto dve pizze, rodinnú veľkosť prosím. Koľko ma ten špás bude stáť?

P: Výborne, to by malo pre Vás, Vašu manželku a Vaše štyri deti stačiť. Ten špás, ak ste to nazvali, Vás vyjde na 4O eur.

Z: Dám Vám číslo mojej kreditnej karty.

P: Je nám ľúto, ale budete musieť zaplatiť v hotovosti. Úverový rámec Vašej kreditnej karty ste prečerpali pred 12 dňami.

Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu po peniaze, aby som ich mal, kým príde Vaša dodávka.

P: Obávam sa, že ani z toho nič nebude. Aj kontokorentný úver na Vašom osobnom účte ste už prečerpali. Možno by vám mohla požičať pani Vajčiakova z prízemia. Podľa našich záznamov dostala včera dôchodok a po zaplatení nájomného a všetkých poplatkov by ešte mala mať 52 eúr, ak medzitým nebola nakupovať…

Z: To je jedno. Jednoducho tie pizze pošlite. Peniaze budem mať pripravené.  Ako dlho to bude trvať?

P: Budeme trochu meškať, máme veľa objednávok. Odhadujem to zhruba na 30 minút.  Ak je to ale súrne, môžete si pizze prísť vyzdvihnúť osobne, keď budete mať peniaze.  Ale myslím si, že transport rodinných pízz na motorke nie je veľmi pohodlný.

Z: Odkiaľ viete, že jazdím na motorke?

P: Je tu poznámka, že ste prestali splácať Vaše auto. Ale motorku už máte splatenú, takže predpokladám, že ju používate.

Z: Ale teraz ste ma už fakt nasrali, vy…

P: Dávajte si láskavo pozor na jazyk, pane! Kvôli urážke na cti štátneho úradníka ste už boli v roku 2009 trestaný.

Z: – lapá dych –

P: Želáte si ešte niečo?

Z: Nie, Ďakujem. Vlastne áno, nezabudnite mi pribaliť tie dva litre Eurocoly zadarmo,  ako to sľubujete v reklame!

P: Je mi ľúto, ale vylučovacia doložka k EU norme c. Y236 Z563 0098/ 2010 vydaj sladených nápojov zadarmo diabetikom prísne zakazuje.

Ide teplý po ulici a deti na neho vykrikujú: “Buzerant, buzerant.” Takto sa to opakuje niekoľko dní, až sa teplý naštve a na ďalší deň si so sebou vezme psa. Keď na neho deti začnú pokrikovať Buzerant, povie psovi: “Šarik, povedz im niečo!” “Havušky, havušky, hav…”

Mami? Môžem mať na Vianoce psa?

- Nie, budeš mať kapra ako všetci ostatní!