Rôzne

Ide otec so synom a syn mu riekne: – Oci, treba mi čurať. A otec mu vraví: – Však ty si ešte malý. Hovor, že ti treba piškať! Vstane ráno Janko a vraví mame: – Mami, treba mi piskať. – Tak skoro ráno kvôli tomu budíš rodičov? – Ale mami, mne treba piskať. – No dobre, zapískaj mi do ucha, ale potichu!

Otec so synom idú cez park a syn sa pýta: – Oci, kto je ten pán a tá slečna a čo v tom kroví robia? – Pozeraj sa inam, synček. Ale, keď už sa pýtaš, je to náš riaditeľ a jeho sekretárka. On jej akurát plánuje materskú dovolenku.

Chlapík bol prepúšťaný z blázinca a ešte nakoniec ho lekár vyšetril a dal mu túto otázku;

-Ak by sa teraz po chodbe rútil na nás vlak – čo by ste urobili ?

-Skočil by som rýchlo do helikoptéry a odletel by som …

-A kde by ste zobral helikoptéru !? 

-Presne tam, kde vy ten vlak !

Start letadla, kapitán hlásí:

" Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá nad Tichým

oceánem,ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h,

teplota vzduchu a ....... do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá!"

Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ..........

Po chvíli se kapitán ohlásí:" Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška

mě polila kafem. Kbyste viděli moje kalhoty zepředu........."

Vtom jeden cestující zařve: " Ty hovado! Kdybys viděl moje

kalhoty zezadu!" "

V električke stoji babka s francúzskou barlou, električka sa kymáca a babke sa
šmýka barla.
 Sediaci chlapec jej hovorí:
„Babka musíte si tam dať gumu.“
Babka hovorí:
„Tvoj otec si mal dať gumu … A ja som mohla sedieť.“

Malý, chudý chlapík sedí už vyše hodiny pri bare a pozerá do pohárika.
 Zrazu si k nemu prisadne urastený vodič nákladiaka, vezme jeho napoj a vypije ho.
 Úbohý chlapík sa rozplače.
„Ale choď,“ povie vodič: „To bol iba vtip, kúpim ti iný.“
„Nejde o to,“ zamrmle chlapík: „Ale dnes bol najhorší deň môjho života. Prišiel som neskoro do práce a tak ma vyhodili. Keď som odchádzal z kancelárie, zistil som, že mi ukradli auto a domov som musel isť pešo. Tam som prichytil manželku s iným mužom. Prišiel som teda sem. A práve vo chvíli, keď som sa rozhodol so všetkým skoncovať, prídeš ty a vypiješ môj jed.“

Moj doktor sa ma opytal či som sexualne aktivny ? 

- Možete mi definovat' bližšie slovo “ aktivny “ ? lebo aj niektore sopky su aktivne po staročia a nič sa nerobi ….

Prišiel som k babičke a ona mi vravi;

- Za mojich čias ked' som išla do obchodu tak za 10 Kcs som priniesla pol chleba, pol masla, smotanu, cukriky, čokoladku a čo ja viem čo ešte....

tomu sa vravi babička “ inflacia “ - tak to je …

hoby inflacia ! Všade tie kurvy davaju kameri !

- Mama idem von pridem asi okolo 9 hodiny...

Takto nikde nejdeš ! V tej kratkej sukni – neexistuje ! 

Ale však mam už 17 rokov mami neblazni ! 

Dobre Janko že maš 17 ale s tej kratkej sukni ti vykukaju gule !

V knižnici sa pýta pani muža, ktorý prehliada regály:

- Môžem vám pomôcť? Čo hľadáte?

- Hľadám knihu Muž vládca žien.

- Tak to musíte ísť do vedľajšieho oddelenia, tam sú rozprávkové knihy.