Pracovné

Fero príde neskoro do práce a ospravedlňuje sa:
”Prepáčte, pán riaditeľ, to malé oneskorenie, ale bolo to z vážnych rodinných dôvodov...”
”Z akých?”
”Pán riaditeľ, dnes som sa stal otcom!”
Prísna tvár riaditeľa sa rozplynie do úsmevu a vraví:
”Gratulujem! A je to chlapec alebo dievča?”
”To budem vedieť až o deväť mesiacov!”

Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky:
1) Kto vymyslel robotu?
2) Prečo ho ostatní nezabili?

Zastaví šofér s autom pri prostitútke: - Čo spravíš za 100 euro? - Všetko! - Tak sadaj ideme betónovať

Odpovede na otázky pri skúške uchádzača na pracovné miesto v Google Inc, ktorý síce získal 0 bodov zo skúšky, ale napriek tomu bol prijatý:
1. Počas ktorej bitky zomrel Napoleon?
-počas tej poslednej
2. Kde bola podpísaná Deklarácia Nezávislosti?
-dole, na poslednej strane
... 3. Hlavná príčina rozvodu?
-svadba
4. Hlavná príčina neúspechu?
-skúška
5. Čo ste nikdy nemal na raňajky?
-obed a večeru
6. Čo vyzerá ako polka jablka?
-druhá polka
7. Keď hodíme červený kameň do modrého mora, aký bude?
-mokrý
8. Ako môže človek vydržať osem dní bez spánku?
-bez problémov, veď v noci spí
9. Ak budete mať 3 jablká a 4 pomaranče na jednej dlani a 4 jablká a 3 pomaranče na druhej, čo budete mať?
-naozaj obrovské dlane
10. 8 murárov postavilo múr za 10 hodín, koľko času to zaberie 4 murárom?
-nezaberie žiadny čas, múr už je postavený
11. Ako môžeme hodiť vajce na betónový základ tak, aby sme ho nerozbili?
-akokoľvek, vajce v žiadnom prípade nepoškodí betonový základ.........

Prostitútka vraví susedke upratovačke:
-Ty sa máš, suseda, vykefuješ schody a máš voľno a ja musím kefovať celú noc.

Šéf hovorí zamestnancom:
"Furt sa tu sťažujete že je kríza, nie že by ste boli radi že máte tento rok o 85% vyššie platy!"
A oni na to:
"Vyššie oproti ktorému roku?"
"Oproti budúcemu."

Šéf sa pýta svojho podriadeného:
- Veríte v posmrtný život?
- Nie. Prečo sa pýtate?
- Včera, keď ste odišli na pohreb vášho starého otca, prišiel vás sem hľadať.

Doktorka pozerá do pacientovej karty,potom na pacienta po ,pokrúti hlavou a hovorí:
-Vy sa mi vôbec nepáčite!
-Pani doktorka-však ja som neprišiel na pytačky, ale na vyšetrenie!

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce,
ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna,
tak mě na pár dní pustí domů. Tak jsem se zavěsil pod strop
a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala
a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel,
že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný
a že si mám jít na pár dní domů odpočinout.
Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?"
Odpověděla mu: "Jdu taky domů ..... K*rva.....přece...nebudu dělat potmě!"