Alkohol

V krčme:

"Ahoj Jano! Čo piješ?"

"Všetko!"

"Všetko?! Pán hlavný! Pre mňa jednu slivovicu a tuto kamarátovi minerálku."

Eda přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne přednebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Edo, umřel jsi ve spánku". Eda zalamentuje: Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat! Nešlo by to nějak, abych se vrátil"? Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?? To víš, že chci. Eda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím. S ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout a ptá se: Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede? No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole. To jsou vajíčka, jenom pěkně zatlač a až ho sneseš, tak ten blbý pocit přestane. Za chvilku Eda snese první vajíčko. Štěstím je bez sebe a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. A pak najednou s ním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty vožralý prase"!!!"

Predpokladám, že máš naozaj silný motív, keď sa odvážiš prísť domov ráno o šiestej totálne ožratý - kričí nervózna žena na svojho muža

Pravdaže mám. Raňajky.

Dežo leží na ceste a policajti sa ho pýtajú, čo sa mu stalo.

- Zrazilo ma to na zem.

- A zapamätali ste si značku?

- Samozrejme, jablčné dezertné.

Na chodníku ležal opitý muž v elegantnom obleku. Keď išla okolo neho babka, zalomila rukami: 

- Bože, taký nový oblek a tu sa v ňom v prachu váľa! 

Opitý zdvihol hlavu a vraví: 

- Kto neprepije, ten má!

S kamaratom sedim v bare a popijame si ked' som si všimol dvoch takych starych ožralcov oproti nas tak mu vravim; 

Pozri sa na tych dvoch starych ožralcov – takto budeme vyzerat' o 10 rokov ked' budeme takto pokračovat' !

Ty dilyno ! To sme my v tom zrkadle !

- dáš si pol deci vodky?

- nie nechcem miešať.

- a čo si mal?

- deci.

Pýta sa okoloidúci pán opilca, ktorý práve vyšiel z baru:

"Čo vás tak núti opíjať sa?"

"Nič" hovorí opýtaný, "ja som dobrovoľník!"

Čašník sa pýta hosťa:

”Máte prázdny pohárik, mám vám priniesť ďalší?”

”A čo budem robiť s dvoma prázdnymi pohármi?”

Dva se jednou strašně ztřískají leteckým palivem a ráno volá jeden druhému:

"Ty, Jardo, bolí tě hlava?"

"Jo."

"I mě, ale zkoušel jsi si prdnout?"

"Neee."

"Tak to ani nezkoušej, volám ti z Tokia."