Alkohol

Přídou dva koktavý do hospody, a hospodský jim říká: "Nazdar kluci. Mám pro vás takovej návrh. Když mi plynule řeknete, co si chcete koupit, tak vám to dám zadarmo."
První spustí: "Vi… vi… vinný střik."
"Tak nic."
Druhý: "Rum!"
"Velkej nebo malej?"
"Ty ty ha… hajzle!"

Mladý muž popíja v krčme a objednáva si jeden poldecák za druhým.
Čo oslavujete ? Pýta sa čašník.
Svoju prvú fajku.
Aaa tak to je veľmi významný medzník v živote muža, to treba riadne osláviť. Prinesiem Vám jeden poldecák na môj účet.
Prosím Vás, radšej rovno dva, nech tú odpornú chuť rýchlejšie spláchnem.

Stretli sa dvaja somráci. Dobre si vypili a napokon zaspali. Keď sa prebudili, Mišo hovorí: - Jedna-nula. - Čo jedna-nula? - pýta sa Dežo. - No jedna-nula. Keď si spal, tak ja som sexuálne použil tvoju riť... Dežo sa samozrejme riadne nahneval. No časom sa zase stretli a opäť riadne napili. Ráno hovorí Dežo Mišovi: - Jedna-jedna. - Čo jedna-jedna? - pýta sa Mišo. - Keď si spal, tak ja som na oplátku sexuálne použil tvoju riť... - Ty debil! Veď ja som vtedy iba žartoval! - Aha... Tak potom jedna-nula...

Oskar nese od hodináře staré veliké pendlovky. Na rohu do něj vrazí podnapilý muž, porazí ho a hodiny se rozbijí. "Nemůžeš dávat pozor, ožralo?" - "A nemůžeš ty zase nosit náramkové hodinky jako každý normální člověk?"

Staví sa Rus, Američan a Slovák, kto má tvrdšiu pálenku. Rus vytiahne vodku, glogne si postavia pred neho stoličku a spýtajú sa ho:
- Koľko ich vidíš?
Rus si grgne a povie:
- Dve!
Američan si vezme whisky a povie:
- Vidím ich tri!
Slovák si vezme slivovicu kuká a nič nevraví. Ostatní sa ho pýtajú:
- No, koľko ich vidíš?
Chvíľku dumá a potom sa spýta:
- A v ktorej rade?

Chlap vyjde z krčmy a začne štať. Okoloidúca pani sa pohoršuje:
- To je ale hrubosť!
Opitý muž sa na ňu otočí:
- A čo tá dĺžka?

Pýta sa jeden druhého: Piješ! Ak je to otázka tak, potom nie. Ak je to návrh, tak áno.

- Jedno pivo i hotdog s horčicu...
- A máš ošemnac?
- ci pana ta dajce s kečupom...

Pred pár týždňami, ráno okolo tretej, mi ktosi trieska na dvere. Došuchcem sa ku dverám a tam ledva stojí na nohách ožratý chlap a pýta sa, či ho neroztlačím, že sám to nedokáže. Od srdca som si uľavil a škaredo mu vynadal. Vraciam sa do postele a manželka na mňa spustila krik, že aký som to človek, keď som odmietol pomôcť. Tak som sa obliekol, vyšiel pred činžiak a chlapa nikde. Tak naň kričím, že kde je. Ten debil sa ozval z detského ihriska. Sedel na hojdačke....

Za bačom príde novinár a pýta sa:
- Bača, čo robíte celý deň?
Bača hovorí:
- Ráno vstanem, vyženiem ovce na pašu, popritom vypijem jednu fľašu slivovice, potom druhú a tak ďalej, až do večera.
- Bača, to nemôžeme dať do televízie, radšej namiesto "vypijem fľašu" povedzte "prečítam knihu", bude to lepšie.
Bača premýšľa a hovorí:
- Ráno vstanem, vyženiem ovce na pašu, popritom si prečítam jednu knihu, potom druhú a tak ďalej, až do večera. Večer, keď už nemám čo čítať, navštívim kamaráta Jura, ktorý má doma malú tlačiareň. V nej vytlačíme niekoľko kníh a potom ich spolu čítame až do rána.