Hej, sušed, ty ši minule tapetoval. Keľo roliek ši kupoval? - 14 - Díky. ...po tyždňu - Hej sušed, co šicko ši tapetoval? Mne zostalo 8 roliek - To šedzí, mne tiš.

Arabský šejk nevie čo s peniazmi a rozhodne sa, že si kúpi to najlepšie auto na svete. Pozrie do katalógu a číta dodacie doby: Ferrari – dva mesiace, Rolls Royce – pol roka, Trabant – tri roky. Šejk si hovorí:”Tri roky než ho dodajú. To musí byť skvelé auto. To si objednám.”Nemci si samozrejme dajú záležať a objednávku vybavía okamžite. Zariadia extra kamión a odvezú trabanta šejkovi.Pobočník hneď uteká šejkovi oznámiť radostnú správu: “Vaša výsosť, mal ste pravdu. Je to seriózna firma! Obratom poslali funkčný model z papiera.”

Ona a on v posteli:
"Nech toho, mám své dny."
"Tak si s ním aspoň pohraj."
"Bolí mě hlava."
"I na to jsem myslel, posypal jsem si ho ibuprofenem!"

Příjde chlápek k doktorovi a ustrašeně povídá: "Doktore! Modrá mi jedno varle!"

Doktor se podívá a říká: "Máte rozsáhlý hematom varlete, musím vám ho amputovat."

Týden po operaci chlápek zase přiběhne k doktorovi a křičí: "Doktore!!! Modrá mi i to druhé..."

Doktor opět koukne a prohlásí: "Bohužel musíme odstranit i to druhé"

Za další týden přijde chlápek do ordinace a v totální depresi povídá: "Modrá mi už i penis!"

Doktor ho vyšetří a s těžkým polknutím se zeptá...

"Nebarví vám džíny???"

Chlapík ztratí papíry co potřebuje k nahlášení důchodu a žena mu nadává.
Když už to nemůže vydržet, zajde na příslušný úřad, ukecá je a přinese si výměr na starobní důchod.
"Jak jsi to udělal?" ptá se udiveně žena. "
Rozepnul jsem si košili a ukázal jsem jim svou šedivou hruď, to zabralo" říká manžel"
Ty troubo" rozčiluje se žena ". To sis nemohl rozepnout i poklopec? "Mohl jsi brát i invalidní".

Jdou dva policajti po ulici a vidí jak na rohu stojí ženská, a má v ruce starou zakrvácenou vložku.
"Běž ji zatknout," přikazuje služebně starší policajt svému kolegovi, "ať tu nebudí veřejné pohoršení."
Mladý policista zamíří odhodlaně k ženě, chvíli s ní hovoří a vrací se zpět sám.
"Řekl jsem, že ji máš zatknout!"
"Není důvod. Jenom tu prodává starožitnosti. Prý na půdě našla starý krámy po babičce."

Angela Merkelová je na návšteve u Obamu a Obama sa jej chváli:
Pozri Angela, keď stlačím tento gombík, celá Moskva je zrovnaná so zemou.
Keď stlačím tento gombík, celé Rusko je zrovnané so zemou.
A ak stlačím tento gombík, celé Rusko aj Čína sú zrovnané so zemou.
Angela mu odpovie:
No. . . Moja babka bývala v Berlíne a v dome mala tri záchody.
Prvý mala porcelánový záchod, druhý mala strieborný záchod a tretí mala zlatý záchod. Ale keď prišli Rusi, dosrala sa na chodbe.

Moje žena mi naznačovala, čo chce k nadchádzajúcemu výročiu. 

Povedala: "Chcem niečo, čo ide z nuly na 150 za 3 sekundy. 

Tak som jej kúpil osobnú váhu. 

A hádka začala.....

"Tak nám šéf zakázal v pracovní době pít kávu a číst časopisy."
"Proboha, a co teď děláte?"
"No, pijeme čaj a čteme romány."

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra. 

- Kam chceš ísť? – pýta sa muž. 

- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.

V tom si aj manžel začne baliť veci. 

- A kam ideš ty? – pýta sa prekvapená žena. 

- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!!!