Prišiel americký prezident za najstarším a najmúdrejším indiánskym náčelníkom do rezervácie na poradu. Pýta sa ho: – Povedz, múdry náčelník, akým otázkam by som mal venovať najväčšiu pozornosť? – Ja by som na tvojom mieste, veľký prezident, najviac pozornosti venoval imigračnej politike. My sme to svojho času značne podcenili…

Žena s milencom sú v tom najlepšom, keď zrazu počuť v zámku kľúče. Žena hovorí:
- Manžel sa mi vrátil, rýchlo do skrine.
I skryje sa milenec do skrine. Muž príde do spálne a znenazdajky skriňu otvorí a hovorí:
- Vy ste kto?
- Ja som deratizátor. Vaša manželka ma zavolala, lebo máte v skrini mole.
- Ale prečo ste nahý?
- Hm, svine jedny nenažrané, ale sú rýchle!

Muži nerodia deti, pretože ich Boh videl pri nádche a uznal, že straty by boli príliš veľké...

Rozprávajú sa dve dôchodkyne:- Ty, Mara, neverila by si, akého chuja mám doma!- A aké batérie do toho idú?

Blondínka telefonicky zavolala rýchlu lekársku pomoc. - Prečo máte popálené pravé líce? –opýtal sa lekár. - Viete, pán doktor, žehlila som, zazvonil telefón a ja som si priložila k uchu žehličku... - No dobre, ale prečo máte popálené aj ľavé líce? - Musela som Vám predsa zavolať, nie?

Poznal som jedného, čo šetril na staré kolená. Potom uvidel mladé kolená a všetky úspory boli fuč...

Feriho podvádza žena s černochom. Jedného dňa stojí Feri vo dverách a kričí:
- Stále som ťa podozrieval, že si mi neverná a teraz to tu mám - čierne na bielom.

Učiteľka v osobitnej škole na hodine matematiky...

"Tak, deti, koľko je 3x3?"

S poslednej lavice vystrelí ruka a Janko hovorí:

"1000"

Bože to je debil, že 1000... Pomyslí si učiteľka.

"Ja, ja" hlási sa Ferko. "3x3 je utorok"

No do boha, to je trieda...

Prihlási sa Janka a hovorí: "Výsledok je 9 prosím."

"No konečne! A ako si to vyrátala?"

"To je jednoduché, 1000: utorok=9."

Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna:
- Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit.
A opilec jej na to: - ...nech len zíde, dostane po papuli!

Do Ruska pošlou Švédi zásilku motorových pil.
Za měsíc se jim zásilka ale vrátí zpátky, že nenařežou tolik, kolik píší.
Tak jim pošlou druhou zásilku. A zase se vrátí zpátky.
S třetí zásilkou Švédi pošlou i svého chlapa.
Švéd se ptá:
- "Kolik nařežete za hodinu?"
Rus odpovídá:
- "4 kubíky."
Švéd:
- "To není možné, u nás nařežou za hodinu 6 kubíků a to jdou ješte i na oběd."
Tak Švéd nastartuje pilu a Rus se zeptá:
- "Što eto za ráchot?"