"Ženský orgasmus trvá průměrně 4x déle, než ten mužský... stejně jako volání, nakupování, parkování..."

Kto si pamata ? :)

Emil z Lönnebergy

Na spoveď príde opilec, sadne si
a nič nehovorí. Vedľa farár stratí
trpezlivosť a zľahka zakašle. Nič.
Trochu viac zakašle. Zase nič.
Začne teda ťukať na stenu, aby
už sa konečne hriešnik prejavil
a niečo povedal. Z druhej strany
sa ozve:" Ťukáš zbytočne, tu
tiež nie je hajzel papier!"

Na spovedi !.....
Prišla Anička na spovec gu fararovi a okrem spovedzi še ho opitala,co to jej naroslo medzi nohami !. ...Farar duhapritomňe jej na to :
- Cero , to je lampa života a davaj sebe na ňu pozor ! ...O tri tižňe pridze Anička na spovec zaš a hvari fararovi :
- Maľi sce pravdu ! , pan farar s totu lampu života , Jano mi tam ftrepal knot že mi aš zo zadku olej viceknul !!...

Dvaja ožrani si v krčme obzerajú svoje pitie.Odrazu sa jeden zháči:
- Starký, videl si už ľadovú kocku s dierou?
- Samozrejme, 15 rokov som ženatý..

Martin na bielom koni sa toho roku nekonal z kapacitných dovodov. Všetky biele kone sú totiž vyťažené komunálnymi voľbami.

Bača: "Dobrý denň pán kolega."
Farár: "Akýže som já vám kolega, vy ste bača a já farár."
Bača: "No a čo, však obaja trtkáme svoje ovečky."

Moskva. Osemdesiate roky.

Na trhovisku predáva babička jablká a má na nich tabuľku s nápisom:

"ČERNOBYĽSKÉ"

- Počuj babka, - hovorí jej jeden - čo za tabuľku si si to vystavila. Veď ti tie jablká nikto nekúpi.

- Čoby nekúpili! - smeje sa babka 

- Čoby nekúpili...A ešte ako kupujú! Jeden pre ženu, druhý

pre svokru...

Bača sa chystá na služobnú cestu a manželka sa ho pýta:
- Drahý a budeš mi tam verný?
- Čuj tu moja! Ja som bača a ňe prorok....

Muž leží na nemocničnej posteli v kóme napojený na hadičky. Manželka sa s plačom pýta doktora: „ Pán doktor, dokedy bude manžel v kóme?“ Doktor: „Kým nám nevypadne elektrina!“