Manželka sa zdôveruje po dvoch rokoch manželstva manželovi:- Miláčik, chcem sa ti zdôveriť, som farboslepá.- Aj ja sa Ti chcem zdôveriť, som černoch.

Emigrant zo Somálska príde do Košíc. Zastaví prvého človeka,
ktorého stretne a hovorí mu:
- Díky, pán Slovák, že ma nechávate v tejto krajine a že
pracujete, aby som mal zaistené ubytovanie, stravovanie, lekársku
starostlivosť a vzdelávanie celkom zadarmo.
Chlapík mu ale hovorí:

- Dyk, ta to co trepeš, já som Róm!
 Somálec ide ďalej a zastaví ďalšieho okoloidúceho:
- Ďakujem vám za vašu pohostinnú krajinu a za to, že

pracujete, aby som ja mal zadarmo jedlo, ubytovanie a bezplatnú sociálnu starostlivosť.....
Ale okoloidúci mu hovorí:

- Ja nie som Slovák, ale Rumun, idem práve pred kostol žobrať.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšieho človeka:

- Ďakujem za báječné Slovensko, že sa vaša krajina o mňa dobre postarala ....
Chlapík mu skočí do reči:

- Já Slowak nein, ich bin biznismen in Deutchland, já pchišel na Slovensko kúpiť lacný fabrik.
 Tak Somálec ide ďalej až príde ku blšáku a hovorí ďalšiemu chlapíkovi:
- Chcem vám poďakovať za slovenskú štedrosť a pohostinnosť.
Chlapík mu hovorí:
- Já ne Slovak. Ja Vietnamec.
 Somálec ide ďalej a stretne ďalšiu ženu. Po doterajších

Skúsenostiach jej už neďakuje, ale rovno sa spýta:
- Si Slovenka?

 - Nie, ja som z Ukrajiny.
 Somálec je celý zmätený a prekvapene sa pýta:
- A kde sú, preboha, všetci Slováci?
 Ukrajinka pokrčí plecami, pozrie sa na hodinky a hovorí:
- Asi v práci.

Včera jsem psal na IT, že mi nejde telefon. Jejich odpověď byla, že se mi nelze dovolat.

"-Doniesol si mi umelé kvety na prvé rande?

-Ta keď máš umelé nechty, mihalnice, vlasy myslel som že máš rada umelé kvety......"

Nikdy sa ma nesnaž zničiť tým, že o mne budeš šíriť klamstvá. Lebo ja Ťa môžem zničiť tým, že o Tebe začnem šíriť pravdu.

Príde dôstojník do tetovacieho salónu a pýta sa: “Mohli by ste mi na chrbát vytetovať tank?” “Kľudne, žiadny problém.” Za dve minúty tetovač hlási: “Hotovo!” “To ste zvládli za dve minúty??” “Veď to boli predsa len štyri písmená!”

Manželé mají potíže a dostanou se až na policejní strážnici.

"Tak vy tvrdíte, pane Novák, že tahle dáma je vaše paní. Hmm, a můžete to nějak dokázat?"

"To momentálně nemůžu, pane komisaři, ale kdyby se vám podařilo nějak úředně dokázat, že to není moje žena, tak vám budu nadosmrti vděčný."

Je leto, policajti na ceste pristavia vodiča a vravia: – Človeče, vy ste pil? – Nie. Prečo? – Však idete teraz v lete s lyžami na streche! – Však hej, ale to sú vodné lyže! Druhý policajt hovorí: – To je OK, nie je podozrivý. Pustime ho. A chvíľku policajt rozmýšľa a vraví druhému: – Počúvaj, tak predsa bol podozrivý! – Prečo? – Však u nás v dedine sú dve jazerá a ani jedno nie je dole kopcom!

Viete prečo sú spermie v spermobanke tak drahé?

Všetko je to ručná práca!

Doktor mi odporučil sexuálnu zdržanlivosť. Tak som sa dnes ráno sexuálne zdržala a takmer som nestihola prísť načas do práce."