Reklama:

Na obvodnom úrade

Nakoľko mi tu tvrdíte, že vy potvrdenie nepotrebujete, potrebujeme od vás potvrdenie, že potvrdenie nepotrebujete. Ak by vám takéto potvrdenie nechceli vydať, požiadajte o potvrdenie, že vám takéto potvrdenie nevydajú. Ak vám takéto potvrdenie vydajú, vyžiadajte si potvrdenie o tom, že vám vydali potvrdenie. Ak potvrdenie o tom, že nepotrebujete potvrdenie, neprinesiete, tak vám toto potvrdenie nepotvrdíme.

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Zo života
Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Zo života

U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
"Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru."
"Chvíli vydržte, hned jsem u vás," odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá:
"Je to vážný případ?"
"Určitě to bude něco hodně vážného, už jsou u toho tři doktoři."

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Zo života

Príde maďar do zelovocu a chce si kúpiť hrach. A hovorí:
- Eť kilo zelená bobula, na ktorom Jánošík rozbila papuľa.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Zo života

Prídem dnes do toho je*nutého T***a, jediné čo som chcel, bolo kúpit si v pokladni cigy a zároveň rozmeniť drobné. Slušne som sa spýtal tetky pri*ebanej čo základnu školu skončila len protekciou, že či bude taká láskavá, a počká so svojím dvojvozikovym nákupom, kým si za 20 sekund kúpim cigarety. „NIJEEE !!, ja tu stojim pätnáasť minúut a nebudem čakať navyše.“

a k tomu ešte aj ochotný škulavy turboko*ot brigadnik mi povie:
"Aj tak cigarety nemám."
"a to nad hlavou je čo?"
"Nemám od toho klúče". no ko*ot...

otocim sa, v coffe&co mlada blondinka, chvilu pozorujem ako jednym nechtom umyva pohare a potom vitrinu so zakuskami...och ako ma vzrusuje salmonela!... hodim na nu to jedno zdrave oko ze moja rozmen mi desinku, tiez pi*uje ze nema ale nejak sa mi podari na nu hodit aj to druhe oko a nakoniec privoli, dostavam vytuzenu dvojeurovku a hor sa pre vozik.

to ze som zasa nasiel taky co piska, vrzga a jedno koliesko sa netoči nestoji za reč, 30 minut hadzem ko*otiny do vozika, od jogurtov po deostick cez pivo vonavu ko*otinu na zachod, ked uz tam mam utesenu kopku pridem k pokladni a je*ne ma. instantne ma je*ne. otvorena bola PRESNE JEDNA!!! JEDNA VYJE*ANA SKU*VENA POKLADNA. v strede. a od nej sa tahal had jak sebavedomie ibrahima maigu cez celu sirku t***a, no nech neprehanam bolo tam minimalne 35-40 ludi, z toho tak 15 ludi malo voziky nalozene kopcom oblieva ma studeny pot, v duchu rozmyslam ze no co, otvorim si pivo a budem si citat noviny.

pri poslednej pokladni stoja tri pi*e sku*vene predavacky, z toho neviem ci jedna nebola veduca, tak ku nim pridem a vtom nejaky mlady pan predo mnou sa ich pyta :
"Prosim Vás, v čom je problém""
"v ludoch"
do mna vosli jedy 4000
"pani, my vieme ze nie v tom že vam rano nedoniesli mlieko ale v ludoch, ale preco vy tri tu stojite s kavou v ruke?"
"nam o desiatej padla"
"je 21:50"
"no ja uz do pokladne nepojdem..."
do toho sa zasa zapojil ten vedla stojaci ale dostal rovnako mile odpovede :
"kedy otvorite dalsie pokladne?"
"mozno o 10tej pridu nejaki ludia"
"to tu vazne nechate tych ludi stat v tom rade?"
"to neni moj problem..."
okej je*em na ludi, nie som chuck norris vy*ebany nesmrtelny
"dam vam 10 eur ked mi toto tu nablokujete"
"ja nie som odkazana na vasich 10 eur !!!!!"

O*ebalo ma okolo toho vozika az sa to koliesko po*ebane zacalo znova krutit...chytam vozik, z celej sily donho je*nem az sa pre*ebe k informaciam...nech si ho nejaky chuj ide zasa povykladat...este tam po nej v zachvate ziapem ze nech sa necuduje ze cely zivot sedi za pokladnou, lebo niekto jej ponuka 10 eur za 5 minut roboty, co keby som mohol si za to do pokladne sadnem aj na rok... ale nie pi*a ma hrdost a mletu kavu v hrnceku so slonim ko*otom namiesto ucha.

cez zatvorenu pokladnu chcem prejst, otvorim tu ko*otinu zatarasu, spusti sa alarm, uplne hnusny zvuk, vtom pribieha sedivy pajdajuci ko*ot sbs-kar a uz sa po mne chnape ... revem po nom ze ked sa ma dotkne tak jeho vlastnymi plastovymi putami ho priputam k tej pokladni, aj tak ma zdrapi za ruku, odsotim ho a idem dopi*e... niekto vypol ten alarm, moj sused s usmevom taktiez presiel tou pokladnou...znova spustil alarm, zazelal vratnikovi aby mu to vrieskalo az do rana a ideme prec !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tu prisahám na vlastnú smrť, pohyblivost svojich spermii a poštove tajomstvá, že do T***a v Poprade minimálne 1 rok nevstúpim...zapi*enci zapi*eni vy*eani, a takychto ko*otov este niekto podporuje,niekto z mojich dani nejakymi ulavami, davkami a pi*ovami lebo ko*ot vychodi zakladnu skolu a nevie ani rozky cez pokladnu pre*ebat !!!!!!!

Ohodnotiť
(14 hlasov)
Zverejnené v Zo života

V reštaurácii si hosť rozkazuje:
- Pán čašník, prosím si jeden chlebík. Ale dávajte pozor! Odkrojený chlieb nech je hrubý 1cm a potrite ho 10 g masla, šunka nech nie je mastná a nech je z dvoch kúskov po 30g a pridajte 4 kúsky párky v priemere každej po 4cm.
- Rozumiem pane, ale musíte zaplatiť dopredu.
- No dobre, a koľko?
- 60 korún, ale dávajte pozor! Musia to byť 3 dvadsaťkorunáčky z minulého roka a čísla série sa musia končiť na 77.

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Zo života

Pridze turista za bačom a pita še:
-Du ju spik ingliš?
-Hm???
-Šprechen zi dojč?
-Hm???
-Gavarite po ruski?
-Hm???
-Parle france?
-Hm???
Parle italiano?
-Hm????
Turista še obraci a peče dolu dolinu.Valach hutori bačovi:
-Trebalo bi še nam jaziki učic!
-A naco,popač keľo jazikoch ten ovladal a co še doznal????

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Zo života

Mily pribeh :)

Moje dieťa nechcelo jesť. Tak som mu to dal príkazom a išiel som na balkón fajčiť. Krpec volal, že mám zavrieť dvere, lebo mu je zima. Nové balkónové dvere sa však stále otvárajú, preto som mu povedal, nech ich zvnútra sám zavrie. Môj poslušný Jonáško zavrel – a akonáhle zistil, že sa k nemu nedostanem, odložil lyžicu, zapol si telku a mňa vonku si nevšímal. Klopal som, ale on sa iba usmieval, pekne som ho poprosil, načo začal vyjednávať. Povedal, že otvorí, ak mu sľúbim, že nemusí jesť. Ešteže nepovedal, aby som si kľakol. Takto ponížiť som sa však nechcel. Začal som búchať a nadávať, nech okamžite otvorí. Ďalej sa veselo smial, veľká sranda, ale mňa v tričku s krátkym rukávom humor prešiel. Poriadne som tresol do dverí a povedal mu, že ho zderiem ako hada. Môj synček sa zľakol Potom povedal, že by mi aj otvoril, ale bojí sa, že dostane na zadok. Toto trvalo dobrých dvadsať minút, ľudia z domu oproti pozerali na mňa ako na blázna. Nakoniec som mobilom zavolal na pevnú linku a zmeneným hlasom si k telefónu pýtal seba samého. Jonáš povedal, že otec nemôže ísť k telefónu, lebo je na balkóne. Nato som odvetil, že ja viem, ako tam svojho otca vymkol. Jonáš sa opýtal – odkiaľ to viem? Povedal som, že som Boh a viem všetko, aj to, že nechce jesť. Na druhom konci telefónu bolo chvíľu ticho, potom sa ma spýtal, či ako Boh môžem zariadiť, aby nedostal bitku.To sa mi nepáčilo, ale na druhej strane, Boh je milosrdný, tak som mu to sľúbil. Jonáš mi potom bez slova otvoril dvere a začal jesť. Ani ja som nič nepovedal, iba som si k nemu sadol a spýtal sa ho, ako mu chutí? Dobre, tato, povedal a po chvíli dodal, - volal mi Boh. A čo povedal? Že nemáš toľko fajčiť.

Ohodnotiť
(28 hlasov)
Zverejnené v Zo života

Pozrfite sa co mu vyviedli. :D :(

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Zo života

V nemocnici sa pýta lekár pacienta : -Máte župan ? -Nie, pán doktor, ja mám žltačku.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Zo života