Reklama:

Včera večur hvarju mužovi:

-Vasyľu, u Afryci suť taky kmeňi, de muž koly zachoče, može prodaty svoju ženu... Kiby zme tam žyly my, ta ty by jes ňa prodav?

-Ňi Parasko, ja by tebe rivno podaruvav...!

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Je jedno kraľovstvo a u nim žije pan kraľ so svoju dzivku. Jednoho dňa sebe hutori, že už je dosc stara a da vyhlašic, že kto sebe princeznu zobere za ženu, dostane ju a polovku kraľovstva. Nakeľo je princezna fajna kosc, schadzaju še napadnici z caloho šveta. Princezna idze s každým do parku, ale vraca še furt sama. Kraľovske stajne su už prepulnene koňami bez panoch, v okolici chlopoch mocno ubudlo , už še ukazuje len tak jeden abo dva za tydzeň a kraľ začiná mac strach, žeby mu dzivka neostala na ocet.

Raz ale pridze kto inši jak vychodňar, no Jančo samozrejme. Idze s princeznou do parku. Uštred parku je rybničok pulny krokodyloch. Princezna sebe sahhne z ruky persceň, ruci ho medzi tote zubate potvory a hutori:

"Vyber ho."

Jančo, calkom obycajny chlapec z dzedziny, nepredumuje a reflexivne šahne dolu, rozopne nohavky a vycahne ho. Princezna hutori:

"No vidziš.Jeden co pochopil a tote blazni pred tobu tam šicke skakali.

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Pridze parobek do obchodu a pita śe

mladej predavački: "Mace Fiňsku

vodku? - Ona: "Ňe." - On: "A Johnie

Walkera?" - Ona: "Ňe" - On: "A ňiśka

večar mace čas?"

- Ona śe začervena, uśmeje a

povi:"Mam."

- On: "Ta sebe śedňice a napišce

objednavku.

Ohodnotiť
(17 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Nasol som vcera na chodniku bugilar a v nim 100 evri. Hvarim sebe 'co bi asi v totej situacii zrobil Jezis?' , ta som ju premenil na vino.

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Na brigade še idu zakopavac slupi na plot.

Šef brigady rozdzeli brigadnikov na tri skupini a rozhodne sebe spravic suťaž, kto zakope najvecej slupikov.

Perša skupina to zdravoťaci, druha hasiči a treca policajti.

Po brigade še večar šefko pita:

- Zdravoťaci, keľo slupikov sce zakopali?

- Ošem.

- No ... to ne bars zle ...

Potom še pita druhej skupini:

- Hasiči, vi keľo slupikov mace zakopanich?

- Šidzemnac.

- Fuha, ta to paradna robota.

Potom še obraci na policajtoch a pita še:

- A vi keľo mace chlopi?

- Dva.

Dva? Šak to strašne malo ! Zdravoťaci maju ošem a hasiče šidzemnac !!!

-Hej heeeej, počkaj, počkaaaaaj ... ale im šicke terča von zo žemi !!!

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Ďoďo : „ Sluhaj me tu pujdzeš so mnu na rande?“ Anička: Hej,Ďoďu pujdzem a  pridzeš po mňe?“ Ďoďo: „ Ta co ši ši ošaľela??? Nepridzem, pridz na autobuše bo scem vipic.“

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Moja žena ochabila na ladničke odkaz.

NFUNGUJE TO!Idzem nazad ku maceri.

Otvorim ladničku,švetlo švici,pivo žimne.

Nerozumim o čim hutorela.

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

-Mam vodicky preukaz ta pochodzime caly švet.

Muž:myšliš toten abo tamten druhy?

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Ocec:” Synačku? Na tydzeň maš narodky – osem roky. Co by ši scel jak darček?” Syn:”Menstruačne tampony, ocec, najľepši tote OB…” Ocec:” Panabeka! Na co ci to? Znaš co to je?!?!?” Syn:”Ta barz ňeznam ocec,  aľe vof telke hvareľi, že še zos tim perfektňe plava, bicygľuje, bavi tenis… a aj skače zos padakom…”

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Pacient  Jožo príde ku doktorovi a hovorí :”Pán dohtor …kurče mám …”Doktor:”Ciho , ciho budzce, bo vás dafto učuje a budzeme mac probľem  …tu , ľem pod stol ho hitro dajce ….”

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare