Sedí hájnik v krčme, kopne do seba pohárik, ide k dverám a volá smerom k lesu:
„Zeleným navrch, zeleným navrch!“
Keď sa to opakuje asi po desiaty krát, pýta sa ho Cyril:
„Môžeš mi povedať, prečo stále voláš k lesu: zeleným navrch?“
„Môžem, ja mám totiž v lese na brigáde policajtov a oni mi tam sadia stromčeky…“

Druhá svetová vojna, zima, -25 stupňov. Na tanku sa roztrhne pás. Posádka sa ho snaží opraviť, chlapi sa drú už poriadne dve hodiny. V tom sa zjaví biela pani, víla, ladných tvarov, pristúpi k nim a pýta sa: - "Chlapci, čo to tu robíte?" - "Roztrhol sa nám pás a snažíme sa stým niečo spraviť, lebo sa nemôžeme pohnúť ďalej. Jebeme sa tu s tým už dve hodiny a nie a nie to spraviť." - "Chlapci, a nechcete naozaj poriadnu jebačku?" Chlapi sa na seba pozrú, nadržaní sú teda riadne, všetci súhlasne teda prikývnu, plní očakávania: - "Áno, áno áno!" Víla teda kývla čarovnou paličkou a prevrátila im tank do priekopy.

Přijde strojvedoucí na vlakové nástupiště a povídá cestujícímu: ,,Mám pro Vás dvě zprávy jednu dobrou a druhou špatnou. Tak prvně tu dobrou. Vlak dnes přijede přesně za deset minut sedm. Tak a těď tu špatnou. Vlak zde ode dneška nezastavuje.

Skupina partyzánů je obklíčena ve vesnici němčoury.Honem nalezou do studny na náměstí a hodlají němcům dělat ozvěnu.Přiběhnou němci a první říká:"Kde sou ti partyzáni?" Ze studny se ozve:"Kde sou ti partyzáni? Druhej říká:"Možná sou v lese" Ze studny se ozve:"Možná sou v lese" Třetí říká:"Možná sou ve studni" Ze stundy se ozve:"Možná sou ve studni" Čtvrtej říká:"Hodíme tam granát" Ze studny se ozve"Možná sou v lese"

Policajt zastaví vodiča, priloží mu k ústam rúrku a hovorí : -Dýchnite ! –Ani ma nenapadne ! –Dýchnite tam, lebo keď ja dýchnem, vezmú vám vodičský preukaz !

Voži še dzivčatko na bycigliku po sidlisku a jak še tak voži, idze kolo ňoho policajt na koňu a vola :
-Hej, dzivčatko podz tu!
...dzivčatko pridze a policajt še pýta :
-Kto ci kupil taky šumny bicyglik ???
-Ta muj kresny...
-Ta kresny by mal znac,že byciglik muši mac predny blatnik,zadný blatnik, švetelko i brinčok .
...dzivčatko len patri a vecka še opyta policajta :
-A vam kto kupil takoho koňa?
-Ta naš načelnik ...
-No ta načelnik by mal znac,že kuň ma mac chuja pod bruchom a ne na chribce...

Partizáni chytia Nemcov a začnú si ich zapisovať:
- Ako sa voláš?
- Was?
- Aha, ty sa voláš Was. A ako sa voláš ty? - otočí sa k druhému.
- Was?
- Óó, bratia Wasovci. A ako sa voláš ty? - otočí sa k ďalšiemu.
- Was?
Jednu mu treskne, Nemec sa chytí za bradu a zaplače:
- Warum?
- No vidíš - hovorí partizán - mňa neoklameš. Píšem si Warum.

Dispečer profesionálneho hasičského zboru vojde do miestnosti najvyššej pohotovosti, kde hasiči trávia voľný čas medzi výjazdmi. Rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegovia sa na neho spýtavo pozerajú a on - potom, čo ju veľmi pomaly dopil, hovorí:
-"Páni, POMALINKY sa zdvihnite, horí daňový úrad!"

"Vojáku, nemáš chuť?" osloví šlapka vojáka na ulici.
"A kolik chceš za píchačku?"
"Dám ti i za stovku."
"Ale já mám jen deset korun."
"Tak za to si můžeš jednou strčit a vytáhnout."
Jdou pod bránu, voják ho tam píchne, ale nevytahuje.
"Na co čekáš?" povídá mu šlapka. "Vytáhni ho."
"Nemůžu, já mám jen pět korun."

Doktor ide so skupinou medikov na vizitu:
Vojdu do izby a tam si pacient honí vtáka pod perinou.
Doktor taktne vyvedie medikov a hovori im:
To je tu obvykly problem - pretlak semena.
Tak si pacienti musia obcas takto ulavit.
Vojdu do druhej izby,tam ma pacient ruky za hlavou, krasna sestricka
mu poskytuje orálny sex.
Doktor sa otoči k medikom a hovori:
Rovnaky problem, ina poisťovňa.