Malý Jožko cestuje v autobuse .Pani,sediaca vedľa,ho pohladí po hlave a pochváli,že je pekný chlapček. Jožko sa jej spýta, či má doma tiež takého chlapčeka . Pani sa začervená a smutne konštatuje,že jej bocian žiadneho nepriniesol . ” A máte aspoň dievčatko? “Pýta sa opäť Jožko. ” Nie,vrana mi žiadnu nepriniesla. ” Jožko sa chvíľku zamyslí a potom sa nevinne opýta: “A s iným vtákom ste to neskúsila ? “

Organizátor sexuálneho výskumu telefonuje jednému zo zúčastnených párov. „Obávam sa, že údaje od vás a váš ho manžela sa líšia. Konkrétne pri otázke ohľadom frekvencie sexu, on uvádza dvakrát týždenne, vy niekoľkokrát za noc počas celého týždňa. Môžete mi to, prosím, vysvetliť?“ „Samozrejme. Tie údaje sú v poriadku. Ale je to len dočasné, pokiaľ splatíme pôžičku za byt.“

Moje deti chceli vedieť, aké je to byť matkou. Preto som ich zobudila o druhej v noci, aby som im oznámila, že sa mi vyzuli ponožky!

Motorkář si to frčí po dálnici a najednou PRÁSK - do helmy mu narazí vrabčák. Omráčený ptáček padne k zemi, chlápek zastaví, vezme ho do dlaní a říká si: "Chudák malý, co s ním teď bude?" Nakonec se rozhodne, že ho vezme s sebou a vykurýruje. Doma ho položí do klícky, přidá misku s vodou, kousek chleba a jde spát. Ráno se jako první probudí vrabčák, protáhne pochroumaná křídla, rozhlédne se kolem sebe a vyjekne: "Mříže...voda...chleba... Do prdele, já toho chlapa zabil..."

Príde syn domov s náušnicou v uchu.

Otec pozerá a vraví :

"Za mojich čias nosili náušnice len piráti a buzeranti. Teraz idem kuknúť z okna a boh Ťa ochraňuj, ak tam nestojí tvoja loď "

Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí, přijde do nebe. Svatý Petr ji přemlouvá:

"Tys byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud. Ty to umíš tak dobře."

Porodní babka nato odpoví:

"Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají."

To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky."

Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá:

"Vás nic nebolí?“ ptá se udiveně babka.

"Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!“

Delejte, internet

Pepíčku, co bys chtěl k svátku?

"Vzduchovku."

"To nejde, střílel bys ptáčky!"

"Tak pistolku."

"To taky nejde, plašil bys ptáčky!"

"Tak nějakou holku."

"Co bys s ní dělal?"

"Šel bych s ní do lesa."

"Co tam?"

"Zavedl bych jí do křoví."

"Co potom?"

"Stáhl bych jí kalhotky."

"A pak?!!"

"Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak."

Maleho Ferka cez prazdniny pichla osa do ruky a poriadne mu opuchla.Po prazdninach sa vracia domov zo skoly a stretne nastavajucu mamicku z velkym bruskom a zvola jaj pani ta vy sce riadne opuchnuta to muselo byc poradne zihadlo.