Reklama:

Koncertuje RYTMUS pri Krompachoch a pozerá, že okolo prechádza BMW ako má on a v ňom sa vezie cigán .
Nedá mu a hovorí: „SI ZABIL BRÁCHO...“
cigan kričí : „ Ši nezamknul chuju!

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v O rómoch

Škót s manželkou si chcú zalietať na športovom lietadle, ale obom sa zdá cena príliš vysoká. Dlho skúšajú prehovoriť pilota, aby im dal zľavu. On odmieta až nakoniec vraví:
“Tak dobre, poletíte zadarmo, ale bude to poriadna jazda a vy musíte byť celú dobu ticho. Akonáhle sa ozvete, zaplatíte celú sumu.”
Manželia súhlasia a nasleduje šialený let, stúpanie, klesanie, vývrtky, výkruty, otočky – hotová letecká akrobacia – a manželia sú stále ticho. Po hodine pilot pristane a s obdivom sa k nim otočí:
“Teda, ste naozaj dobrí, to snáď ešte nikto nevydržal. Každý pri takomto lete reve od strachu.
A Škót odpovedá:
“No, ale viete, už som skoro vykríkol, keď manželka vypadla z lietadla.”

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
– Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.

Ohodnotiť
(12 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

V cirkuse vrcholí hlavné číslo. Krotiteľ strká stoporený úd priamo do krokodílovej tlamy. Potom ho ešte poriadne buchne päsťou po hlave, ale krokodíl iba privrie tlamu a krotiteľovi sa nič nestane. Obecenstvo šalie, má to obrovský úspech. Krotiteľ vyzýva divákov:
- Nájde sa nejaký odvážlivec, ktorý to chce skúsiť?! Odmena je tisíc korún!

Prihlási sa nesmelo jedna z prítomných dám:
- Ja by som to skúsila, ale nesmeli by ste ma tak búchať po hlave.

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč,strčí
obličej do mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!"
Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi,ať vidí, co tady vyvádíš!"
Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!"
Táta mu jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.
... ... Dežo tedy přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!"
Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká:
"To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou."
Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá:
"Tak co, vzal sis z toho nějaké ponaučení?"
"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás, vy kurvy černý,mám plný zuby!!!"

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O rómoch

Angela Merkelová je na návšteve u Obamu a Obama sa jej chváli:
Pozri Angela, keď stlačím tento gombík, celá Moskva je zrovnaná so zemou.
Keď stlačím tento gombík, celé Rusko je zrovnané so zemou.
A ak stlačím tento gombík, celé Rusko aj Čína sú zrovnané so zemou.
Angela mu odpovie:
No. . . Moja babka bývala v Berlíne a v dome mala tri záchody.
Prvý mala porcelánový záchod, druhý mala strieborný záchod a tretí mala zlatý záchod. Ale keď prišli Rusi, dosrala sa na chodbe.

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Uniformy

Nadřízený se ptá pracovníka: "Co myslíte, že je základní problém v naší firmě: nevědomost nebo nezájem?" Pracovník: "Nevím. A ani mě to nezajímá."

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Mladá dáma v bare kýva na barmana. Ten k nej podíde, ona ho nežne chytí za uško, hladí po vlasoch a sladkým hlasom sa pýta:
“Ty si tu šéf?”
Barman veľavravne odpovedá:
“Možno áno, možno nie.”
Dievčina ho ďalej hladká a šepce mu do uška:
“A kde je šéf?”
“Príde zajtra.”
Slečna mu zmyselne zasunie prst do úst a barman ho pomaličky, v rytme hudby ocucáva.
“Tak mu povedz, že na dámskych toaletách došiel papier.”

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

    +18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
    +10°C Obyvatelia helsinských cinžiakov vypínajú topenie
    Rusi pestujú kvietky
    + 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
    0°C Destilovaná voda zamrza
    -1°C Dych sa stáva viditelným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
    -4°C Pes sa ti snaží napchat do postele
    -10°C Francúzske autá prestávajú štartovat
    -12°C Politici zacínajú rozprávat o bezdomovcoch
    -15°C Americké autá sa nedajú naštartovat
    -18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. obyvatelia Havaja zamrzli
    -20°C Dych sa stáva pocutelným
    -24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovat
    -29°C Pes sa ti pokúša vliezt pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavt
    -30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
    -39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombik na košeli
    -50°C Auto sa ti snaží napchat do postele
    -60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúštajú Grónsko a stahujú sa na juh
    -70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpolný beh na zahriatie
    -72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
    -75°C Santa opúšta polárny kruh
    -120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
    -268°C Hélium zkvapalnelo
    -273,15°C Absolútna nula. Elementárne castice sa prestávajú hýbat. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Vracia sa bača z mesta a keď je už neďaleko domu vidí, že sa začína búrka. Keď je 100 metrov od domu, udrie blesk a zabije všetky ovce. A bača: - No toto! Keď je 50 metrov od domu, udrie blesk a začne horieť dom. A bača: - No toto! Keď je 20 metrov od domu, vybehne z neho jeho svokra a vtom udrie blesk a zabije ju. A bača: - No preto!

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Svokry