Na hodine prírodopisu dá pani učiteľka medzi žiakov kolovať vypchatú sovu. Keď sa dostane až k Jankovi, začne ňou ďobať do Marienky. Tá to okamžite oznámi učiteľke, ktorá si od Janka vypýta žiacku knižku a napíše do nej: “Váš syn obťažoval Marienku vtákom.” Po chvíli si uvedomí, čo napísala a vypýta si od Janka gumu. Ten ju však nemá. Učiteľka sa rozzúri a do žiackej knižky dopíše: “A nemal ani gumu!”

Nová učiteľka zemepisu mala prvú hodinu v triede, pred ktorou sa triasli i skúsení profesori. Po začiatku hodiny sa ostatní pedagógovia zhromaždili v zborovni a tipovali, koľko minút vydrží. Ale trieda zostala zatvorená až do zvonenia a potom začali na prestávku vychádzať podozrivo pokojní a zamyslení študenti, niektorí mierili priamo do knižnice.

Začali ťahať z učiteľky, ako to odsiahla, až im nakoniec prezradila:

"Najskôr som ich ohromila a potom zaúlohovala."

"A to ako?"

"Keď som vošla do triedy, pozdravila som "ahoj zasrani!" a oni zostali stáť s otvorenými hubami. Tak som sa ich spýtala:

"Viete, čo je prezervatív?"

"Áno."

"A vie ho niekto natiahnuť na glóbus?"

"Lenže nikto nevedel, čo je glóbus, tak to začali zisťovať."

Na hodine slovenského jazyka.

-Deti povedzte mi vetu,kde bude slovo ananás. Žiaci rozmyslaju.

Ako prva sa prihlasi Marienka:Ananás je zdravé ovocie.Dalsi sa prihlasi Janko:Ananas mi velmi chutí.O chvílu sa prihlasí Moricko:

Ocko isiel na dovolenku.Ale Moricko,kde tam mas slovo ananas?...

-A na nas sa vysral

- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy.

A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí: -

Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?

Móricko sa prihlási a povie:

- V našom meste sa stavia bordel.

Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:

- Kde utekáte, vy ku**y, ešte sú len základy.

Dekan:Slečna, aký orgán sa za minútu zväčší 7-krát?
 Slečna sa začervená a povie:
– Penis.
 Dekan:
– Prosím, hlasnejšie!
 Slečna sa celá roztrasie a skríkne:
– Penis!
 Na to dekan s úsmevom:
– No, je to síce zrenička, milá slečna, ale ak vám môžem poradiť, toho chlapa si držte!

Učiteľ sa pýta žiaka:„V jednej ruke mam päť  fliaš a v druhej ruke mám šesť fliaš, čo mám?„Problém s pitím ?“Učiteľ:„Nie, mám jedenásť fliaš.“Žiak:„To je dosť,fakt by ste s tým mali za niekým ísť …“

V jednej učňovke sa pýtal učiteľ žiakov:

- Kto by mi vedel povedať, kto postavil chrám sv. Víta v Prahe? 

Jeden žiak vedel:

- Že vraj Chemkostav Humenné.

Príde Ferov otec z triednej schôdze a pýta sa syna : – Fero ako je možné, že máš samé päťky? – Oco tam sú všetci rasisti. Otec sa rozhodne dať syna na súkromnú školu za rok ide opäť z triednej schôdzke – Fero má opäť samé päťky otec sa pýta ako to? – Oco tam sú tiež rasisti. Tak sa ho rozhodne dať na kresťanskú školu. Po roku príde triedna schôdza a Fero má samé jednotky Otec je vo vytržení a nechápe.  Tak sa pýta ako to? – Oco, tam prídem na chodbe je na stene frajer pribitý na kríži, vleziem do triedy tam ďalší frajer pribitý na kríži, tak si hovorím – začnem sa učiť, tu sa s tým nemaznajú! 

Syn hovorí mame:

Mama, v škole sme si s deťmi ukazovali pipíky a predstav si, že ja som mal najväčší. 

Ale to je pochopiteľné synček, veď si ich učiteľ...

Ve škole povídá paní učitelka:

"A čím je tvůj tatínek, Jirko?"

"On je pekař." Odvětí Jirka.

"Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?"

A děti odpoví "...chléb!"

"A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znovu.

"Sím, ona je zdravotní sestra."

"Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"

"A co ty Honzíku?" ptá se dále.

"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." Odpoví Honzík.

"Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje 

"...no, i taková zaměstnání jsou..."

O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:

"Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???"

A Honzík odvětí:

"Neee, on je poslanec, ale my se za to doma všichni stydíme..."