Reklama:

Ruský a Americký prezident sa hádajú, kto ma lepšiu gumu. Keď bol rusky prezident v Amerike, tak spolu s Americkým vyšli na najvyššiu budovu, zavolali černocha, pripli mu na gate traky a zavesili ho na hák a hovoria černochovi skoč .Ten skočil, traky sa natiahli skoro až po zem a vyniesli naspäť černocha hore. Ruský hovori, keď prídeš k nám ukážem ti akú my mame úžasnú gumu. A keď Americký prišiel do Moskvy, vyšli na Kremeľ, zavolali mužíka a doniesli úplne obyčajné čierne čižmy. Rusky prezident hovori mužíkovi obuj si ich a skoč . Ten skočil a zabil sa. A Americky hovori, no ale veď sa zabil a ruský na to- chuj s nim, ale čižmám sa nič nestalo .

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.

SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.

KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.

FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.

NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.

EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.

TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil.Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zapl

atia daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.

FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené.

TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Bylo nebylo, Apollo přistálo na Měsíci a astronauti celí rozčilení vysílají na Zem: "Houston, Houston, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"

"To není možné. Pokračujte normálně v programu."

Další den: "Houston, Houston, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"

"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."

Po pár dnech začíná Měsíc rudnout: "Houston, Houston, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"

"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."

A další den: "Houston, Houston, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"

"Naše chvíle přišla, chlapi. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola."

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne

Staršiu ženu začali bolieť kríže a pretože nemala termofor, išla si ho požičať k susedke. Ale ani tá ho nemala, tak jej navrhla,že ona v takýchto prípadoch používa svojho kocúra, a že jej ho na noc požičia. Ráno si išla susedka pre kocúra. Tá druhá jej otvára, tvár celý poškriabaná, kocúr vyletí z bytu ako šialený a práši domov. Susedka zaskočene:Čo sa tu stalo? Môj kocúrik nezvykne byť agresívny.Žena: Neviem.Kým mal lievik v papuľke, bol celkom pokojný. Ale ako som začala liať vriacu vodu, ako by do neho vošiel samotný diabol ! "

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

- Rastie vo vás život.

- Ale ja som chlap, pán doktor.

- Hlístam je to jedno.

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne

Bohatý podnikateľ si išiel zahrať do Vegas. Všetko prehral, ​​vrátane tričká a topánok. Jediné čo mu zostalo, bola spiatočná letenka.Sadol preto do taxíka a poprosil taxikára, či by ho nedoviezol na letisko, že mu dá svoju adresu a sľúbil mu 2x toľko peňazí.Taxikár bol ale veľmi neúprosný a vyhodil ho. Chlapík to vzal stopom. O rok neskôr sa do Vegas opäť vrátil.Tentokrát ale vyhral veľké peniaze.Vonku čakal jeho "obľúbený" taxikár. Premýšľal, ako sa mu pomstí.Prišiel preto k rade taxíkov a opýtal s prvého:Koľko stojí cesta na letisko?15 dolárov.A koľko by to stálo, keby ste mi ho po ceste vyfajčil?Ozvalo sa:Vypadni!Takto oslovil businessman všetkých taxikárov v lajne,až sa dostal k poslednému, tomu, čo sa chcel pomstiť.Vliezol dovnútra a spýtal sa na cenu. Odpoveď bola:15 dolárov.Povedal teda: OK.Keď prechádzali okolo ostatných taxikárov businessman sa na nich usmieval z otvoreného okna so zdvihnutým palcom.

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

ODVAHA je, keď prídeš ráno domov, smrdíš za voňavkou, rúž na košeli, ale ľapnes ženu po zadku a povieš : "Stará, si na rade."

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne

Jsem na jablkové dietě.

První jablko jsem si dala v 7:30, druhé v 10:30 a třetí letělo v 11:30 z okna pizzerie.

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Včera som šla na návštevu ku kamarátke......Povedala mi nech sa cítim ako doma.....Tak som ju vyhodila.Nemam rada návštevy.

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

„A kolik vám je, paní Horáčková?”

„Padesát.”

„Neříkejte - ani na to nevypadáte!”

„I vy lichotníku...”

„Kdo vám lichotí - vypadáte nejmíň na sedmdesát!”

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Rôzne