Reklama:

Drahí rodičia!

Už 3 mesiace som na vysokej škole a ešte som Vám nepísala. Veľmi sa hanbím, ale sľubujem, že Vám to teraz všetko vynahradím! Ale skôr než by som pokračovala v písaní listu, prosím Vás, sadnite si! V žiadnom prípade nečítajte list ďalej postojačky!

Už sa mi skoro úplne zahojili popáleniny a už som sa takmer celkom zotavila zo šoku spôsobenom tým, že som musela vyskočiť zo štvrtého poschodia. Len 2 týždne som musela byť v nemocnici, už vidím takmer dobre a aj to hrozné zvracanie na mňa prichádza len raz za týždeň.

Kedže požiar som spôsobila sama, musíme zaplatiť škole dvestotisíc za škody, ale to nič, veď hlavná vec je, že som zostala nažive. Mala som štastie, lebo muž bývajúci oproti zbadal, čo sa deje a zavolal hasičov aj sanitku. Aj ma navštívil v nemocnici, a kedže som nemala kam íst (moja izba zhorela na popol), bol taký láskavý a ponúkol mi, aby som bývala uňho. Má jednoizbový byt, ale máme sa skvele. Je síce dva razy tak starý ako ja, ale šialene sme sa do seba zaľúbili a chceme sa vziať. Ešte sme sa nedohodli, presne kedy, ale chceli by sme mať sobáš skôr, než na mne začne byť jasne vidno, že som tehotná. Veru, milí rodičia, budem matkou!

Viem, že sa viete ledva dočkať času, keď budete starí rodičia a som si úplne istá, že bábätká (lebo čakáme trojičky) príjmete s takou láskou, akou ste obklopovali mňa keď som bola malá. Jediná vec, ktorá odďaluje našu svadbu je, že môj snúbenec nachytal niekde škaredú infekciu. Kvôli tomu sme teraz zase v nemocnici, lebo samozrejme aj ja som to chytila, ale už nám je oveľa lepšie vďaka antibiotikám, ktoré dostávame intravenozne. Lekári nazývajú túto chorobu syfilis, alebo tak nejak.

Viem, že môjho manžela budete čakať s otvorenou náručou a čoskoro bude ako jeden z našej rodiny. Je to veľmi milý človek, a i keď nemá ukončenú základnú školu, je veľmi ambiciózny. Samozrejme, je iného vierovyznania ako my, ale viem, akí ste tolerantní, takže Vám nebude vadiť ani to, že má tmavšiu pokožku. Som si istá, že ho budete mať aspoň tak radi, ako ja!!! Kedže je približne vo Vašom veku, budete spolu veľmi dobre vychádzať, až sa nasťahujeme s deťmi domov (kedže náš byt je príliš malý pre toľko ľudí). Myslím si, že aj jeho rodičia sú veľmi poriadni ľudia, jeho otec je známy pašovač drog v Afrike, odkiaľ pochádza aj môj nastávajúci...

Tak, teraz, keď som Vám všetko obšírne opísala, myslím si, že je načase, aby som sa Vám priznala, že mi nevyhorel byt, takže mi ani nič nie je, nebola som ani v nemocnici, nemám snúbenca ani syfilidu, ani žiadneho černocha. Pravda je taká, že som prepadla z matematickej analýzy a makroekonómie a z informatiky som akurát prešla a chcela som, aby ste si uvedomili, že sú na tomto svete aj horšie veci ako tieto!

Bozkávam Vás

Vaša dcéra ...

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Na liste je červík a rozmýšľa:Zjem ten list teraz, alebo počkám, kým bude väčší?Na konári nad červíkom sedí vrabec a rozmýšľa:Zjem toho červíka teraz alebo počkám, kým ten červík počká, kým ten list narastie?Na ďalšom konári sedí mačka a rozmýšľa:Zjem toho vrabca teraz, alebo počkám, kým ten vrabec počká, kým ten červík počká, kým ten list narastie?Ako tak mačka rozmýšľa, šmykne sa jej noha a spadne pod strom do vody.Aké z toho plynie ponaučenie?

Čím dlhšia je predohra, tým je cicka mokrejšia

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Stretnú sa Američan, Nemec a Rus a zhovárajú sa o svojom najkrajšom dni vo svojom živote. Američan hovorí: Sedím si vo svojej 60 izbovej vile na pobreží oceánu, prepínam svojich 128 programov a zrazu niekto zazvoní pri dverách. Idem otvoriť a tam stojí chlap a vraví mi, že som práve vyhral milión dolárov. To bol môj najkrajší deň v živote.Nemec hovorí: Sedím si vo svojej 30 izbovej vile na pobreží mora, prepínam si svojich 65 programov a zrazu niekto zazvoní pri dverách. Otvorím a tam stojí krásna prsnatá kočka a vraví mi, že som akurát vyhral zájazd okolo sveta s ňou.To bol môj najkrajší deň v živote.Rus hovorí:Sedím si vo svojej garsónke na okraji Moskvy, zapínam a vypínam televízor, lebo nechce naskočiť obraz a zrazu niekto zabúcha na dvere. Otvorím a tam stoja dvaja chlapi v dlhých kožených plášťoch a hovoria:Ivan Ivanovič?Nie o poschodie vyššie.

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne

Prišiel pán na pohotovosť s bolesťami v žalúdku

Lekár sa ho pri vyšetrovaní opýtal, čo jedol pred tým ako ho začal bolieť žalúdok.

Pacient: „Na večeru som mal ustrice.“

Lekár: „Akú mali farbu, keď ste ich otvorili?“

Pacient: „Ustrice sa otvárajú?“

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne

To se sešli odborníci na pěstování raných brambor z Ameriky, od nás a ze Sovětského svazu.

Američan řekl: “My u nás na jihu sázíme rané brambory v březnu a v květnu už je sklízíme.“ Čechoslovák povídá: “No, tak to my nejsme tak vyspělí, my sázíme tyhle brambory v dubnu a sbíráme je v červnu.“

A sovětský občan z Ukrajiny říká: „No, my sázíme brambory taky v dubnu a za čtrnáct dní už je vykopáváme!“ “Nekecej,“ říkají ti druhý dva, “to není možný!“

„Ale je,“ nedá se občan Sovětského svazu. “Vy víte hovno, co je to hlad!“

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Přijde mafián pro peníze a otevře mu žena se dvěma dětmi.

Mafián: "Kde máte manžela?"

Žena: "Nevím."

Mafián zastřelí jedno dítě a říká, "Řekni mi kde je manžel nebo zabiju i to druhý!"

Žena: "Ale já opravdu nevím, kde je!"

Mafián zastřelí i druhé dítě a říká, "Řekni mi sakra kde máš manžela!"

Žena: "Šuká nahoře sousedku. Já to nechtěla říkat před dětma."

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

* Viete aký je rozdiel medzi francúzskym a slovenským daňovým systémom?

- Francúzi majú zdanené kurvy a my máme zkurvené dane!!!

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Slovenský premiér sa topí v Dunaji a kričí... "poooooomooooooc,pooooooomoooooooc"

-Zrazu pribehne taký 12 ročný chlapčisko a vytiahne ho z vody.

Premiér mu nato hovorí:

"Splním ti tri želania ak to bude v mojej kompetencii...."

"Chcem nový playstation."

"Ok máš ho."

"Chcem mať luxusné BMW..."

"Ok máš ho."

"A ešte chcem vozík pre nevládnych."

"Hmmm vozík?" - pýta sa premiér.

"Veď môžeš mať niečo lepšie, prečo vozík veď si zdravý..."

"No hej,ale keď dôjdem domov a poviem akého debila som zachránil,

tak mi otec ruky aj nohy doláme...

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

V USA zažalovala žena suseda za sexuálne harašenie a nemravné návrhy.Pri súdnom procese sa sudca pýta a aké to boli návrhy ?Vaša ctihodnosť to sa nedá ani povedať veď by mi jazyk odpadol ja to radšej napíšem .A napísala: Dnes večer medzi nami dvoma v nejakom hotelíku by za 100 dolárov mohla byť taká je*ačka až by sa okná triasli !Sudca si to prečítal a dal to kolovať 12 člennej porote Prvý si to prečítal poslal ďalej atd. Jedenásty porotca drgá do posledného,ktorý tuho driemal a vraví mu :to si máš prečítať to napísala žalobkyňa.Porotca si to prečíta ,pozrel do peňaženky a na lístok napísal nemohlo by to byť 83.50 viac tu naozaj nemám a odoslal lístok naspäť

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

- Tak, a teraz vám zmeriam tlak

- Je to nutné, pán doktor? Merali ste mi minule!

- A koľko to bolo?

- 10€ !!!

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Rôzne