Reklama:

To se sešli odborníci na pěstování raných brambor z Ameriky, od nás a ze Sovětského svazu.

Američan řekl: “My u nás na jihu sázíme rané brambory v březnu a v květnu už je sklízíme.“ Čechoslovák povídá: “No, tak to my nejsme tak vyspělí, my sázíme tyhle brambory v dubnu a sbíráme je v červnu.“

A sovětský občan z Ukrajiny říká: „No, my sázíme brambory taky v dubnu a za čtrnáct dní už je vykopáváme!“ “Nekecej,“ říkají ti druhý dva, “to není možný!“

„Ale je,“ nedá se občan Sovětského svazu. “Vy víte hovno, co je to hlad!“

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Přijde mafián pro peníze a otevře mu žena se dvěma dětmi.

Mafián: "Kde máte manžela?"

Žena: "Nevím."

Mafián zastřelí jedno dítě a říká, "Řekni mi kde je manžel nebo zabiju i to druhý!"

Žena: "Ale já opravdu nevím, kde je!"

Mafián zastřelí i druhé dítě a říká, "Řekni mi sakra kde máš manžela!"

Žena: "Šuká nahoře sousedku. Já to nechtěla říkat před dětma."

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne

* Viete aký je rozdiel medzi francúzskym a slovenským daňovým systémom?

- Francúzi majú zdanené kurvy a my máme zkurvené dane!!!

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Slovenský premiér sa topí v Dunaji a kričí... "poooooomooooooc,pooooooomoooooooc"

-Zrazu pribehne taký 12 ročný chlapčisko a vytiahne ho z vody.

Premiér mu nato hovorí:

"Splním ti tri želania ak to bude v mojej kompetencii...."

"Chcem nový playstation."

"Ok máš ho."

"Chcem mať luxusné BMW..."

"Ok máš ho."

"A ešte chcem vozík pre nevládnych."

"Hmmm vozík?" - pýta sa premiér.

"Veď môžeš mať niečo lepšie, prečo vozík veď si zdravý..."

"No hej,ale keď dôjdem domov a poviem akého debila som zachránil,

tak mi otec ruky aj nohy doláme...

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

V USA zažalovala žena suseda za sexuálne harašenie a nemravné návrhy.Pri súdnom procese sa sudca pýta a aké to boli návrhy ?Vaša ctihodnosť to sa nedá ani povedať veď by mi jazyk odpadol ja to radšej napíšem .A napísala: Dnes večer medzi nami dvoma v nejakom hotelíku by za 100 dolárov mohla byť taká je*ačka až by sa okná triasli !Sudca si to prečítal a dal to kolovať 12 člennej porote Prvý si to prečítal poslal ďalej atd. Jedenásty porotca drgá do posledného,ktorý tuho driemal a vraví mu :to si máš prečítať to napísala žalobkyňa.Porotca si to prečíta ,pozrel do peňaženky a na lístok napísal nemohlo by to byť 83.50 viac tu naozaj nemám a odoslal lístok naspäť

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

- Tak, a teraz vám zmeriam tlak

- Je to nutné, pán doktor? Merali ste mi minule!

- A koľko to bolo?

- 10€ !!!

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Chlap letí do Chicaga a jeho soused je celý vyklepaný,nervózní,tak se ho ptá,jestli se bojí létat.

“Ale ne,přeložili mne do Chicaga. To je strašné město - gangy,násilí,korupce. Vždyť mne tam zabijí s celou rodinou!”

“To si nesmíte tak brát. Najdete si dům ve slušné čtvrti,děti pošlete do soukromé školy a uvidíte,že to bude dobrý.” uklidňuje ho chlápek “Já takhle v Chicagu žiju už třicet let.”

“No,to jste mne uklidnil. A čím se vlastně živíte?”

“Já jsem pravej střelec na náklaďáku s pivem.”

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Už nikdy nedělám dobrý skutky...

Dneska jsem potkal takovou starší babču, jak si drží záda a vedle ní na zemi leží koště, tak jsem k ní přišel a zeptal se:

J: “Copak, upadla jste?”

B: “Ano, upadla.”

J: “Tak to mě mrzí.” (Zvedám koště)

“Tady máte, můžete v klidu letět dál, snad už znovu nespadnete.”

V tu chvíli na mě začala řvát, co si to dovoluju a že jsem nevychovaný hovado a kdoví co dál...

A to jsem jí chtěl jen pomoct

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

"Kolik máte dětí?" ptá se úředník mladé ženy.

"Sedm."

"A jak jsou staré?"

"Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest."

"No a pak jsme si koupili televizi..."

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne

Mám dilemu.

Mám po 40-tke a ešte nie som vydatá.Tak rozmýšľam či ma Pán Boh tresce alebo ochraňuje.

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne