"Študent, môžete mi niečo povedať o Slovenskom národnom povstaní?" "Pán profesor, neviem nič konkrétne, ale vraj sa niečo chystá."

Volá róm do banky:
„Došla mi už na účet podpora?“
Operátor odpovídá: „To nevím, ale mně už ji z platu strhli..“

Viete aké auto sa hodí do každého terénu? Firemné.

Dotaz na helpdesk ohledně chatu:

"Když tam mám zaškrtnuté v nastavení "zobrazit mé pohlaví v profilu" ... bude tam zobrazeno jenom slovně že?"

Veliteľ policajnej zásahovky dostane vysielačkou správu o prepadnutí banky, práve keď sa dostane do dopravnej zápchy. Chvíľu nadáva a potom do vysielačky nariadi svojmu zástupcovi, nech robí, čo môže. Asi po polhodine sa mu podarí vymaniť zo zápchy a dorazí na miesto činu. Je veľmi milo prekvapený, pretože zajatých lupičov práve nakladali do auta. Zájde teda za svojim zástupcom a pýta sa, ako je možné, že to tak rýchlo dokázali. Ten sa chvíľu zamyslí a hovorí:

“Je zaujímavé, že akonáhle sme im postrieľali všetkých rukojemníkov, tak sa sami vzdali.”

"Dobrý den, to je radio? Já vám chci říct, že jsem dnes našla peněženku a bylo v ní sto tisíc korun, 340 EUR a 108 dolarů. A taky lísteček s adresou Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 3. Zahrajte mu prosím písničku."

Čo majú spoločné sója a vibrátor?
Oboje nahrádzajú mäso...

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

Fero s Mišom idú v noci po ulici a spievajú. Zastaví ich policajt a vyčíta im:
"Keď už idete tak neskoro v noci domov, tak aspoň nehulákajte."
"A kto vám povedal, že ideme domov?"

Manžel chodí o tretej ráno skrčený po kuchyni a manželka sa ho pýta: „Čo ti je, drahý?“ Manžel:„Miloval by som sa.“ Manželka:„Tak poď do postele!“ Manžel:„Myslím, že to radšej rozchodím.“