Starenka navštívila svoju sestru v dome dôchodcov. Pýta sa jej:

"Tak ako sa ti tu páči?"

"Veľmi!" teší sa sestra. "Je tu taká krásna atmosféra vzájomnej úcty. Je tu jeden muzikant, má už 85 rokov a 20 rokov nehrá, no každý mu tu hovorí maestro. Je tu tiež jeden bývalý lekár, ktorý už 30 rokov nelieči a každý mu tu hovorí pán doktor..."

"A čo ty?"

"No, napríklad ja som už 30 rokov nesúložila a stále ma tu volajú ´tá stará štetka´."

Bolo päť hodín ráno keď barman konečne zavrel krčmu a išiel si domov ľahnúť do postele. Len čo si ľahol hneď v tej chvíli mu zazvonil telefón: “Haló,” ozval sa opitý hlas, “halooo! O koľkej otvárate ?” “O jedenástej,” odsekol barman a zavesil. Vzápätí telefón zvonil znova. “Halooo, nemohol by ste mi dnes otvoriť skôr?” “Počúvajte, neotravujte, pred jedenástou do krčmy nepustím ani nohu a hotovo!” “No áno, ale ja predsa nechcem ísť dnu! Ja chcem ísť von!”

Dežo si 20 rokov odkladá trištvrte výplaty z bane a po 20-tich rokoch si kúpi Meďák. Tak už si to šoféruje po rodnej cigánskej osade, keď zrazu dostene defekt. Tak zastaví a hľadá v kufri rezervu. Ide okolo jeho kamoš, tiež Dežo, a hovorí:- Dežo, čo to robíš?- Ááále, vyberám rezervu.Tak kamoš nelení, rozmláti okno a hovorí:- No dobre, tak kým ty vyberieš rezervu, tak ja zatiaľ vyberiem rádio.

Veríš v prevteľovanie duší?

- Áno. Napríklad ja som bol somár.

- Kedy?

- Keď som ti požičal peniaze.

Keď sa objaví holá skutočnosť, problém sa ihneď postaví a treba prenikať do hĺbky....

Putují tři spermie k vajíčku. Najednou se jedna rozběhne, předeběhne ostatní a říká: "Děťátko bude rychlé!"

Druhá spermie ji doběhne, podrazí nohy jí i té třetí a říká: "Děťátko bude silné!"

Třetí spermie říká: "Kluci, stejně to nemá cenu, jsme v prezervativu."

První a druhá spermie se zastaví, zesmutní, otočí se a jdou zpátky. Třetí spermie chvíli počká a když jsou první dvě z dohledu, vyrazí k vajíčku a bručí si pod fousy: "Děťáko bude chytré!"

Pri dverách rodinného domu zazvoní chlapík. Otvorí mu nahá žena a chlapík zakokce: “Dobrý deň, vyberám za plyn…“Žena: “Viete čo, príďte tak o hodinku , teraz platím za elektrinu!“

Opytuje sa dcéra mamičky. -Čo je to romantika? -Tvoj ocko si kľakol,priniesol mi kyticu ruží,vyznal mi lásku začal ma bozkávať....

Otec kričí-to je hovädina!

Matka - ja hovorím o jej otcovi!

- Ta, Jano, vy tu v lese máte ale čudnú ozvenu.
- Naozaj?
- Fakt, veď som vyliezol na skalu a zakričal: Héééééj!
- No a?
- A ozvalo sa: Nevybľakuj, lebo ti dám po hube!

Diaľničný policajti zastavia neskoro večer na diaľnici autobus. Policajt vojde do autobusu a hovorí šoférovi: „ Pán vodič dopustili ste sa priestupku, viete akého ?“ Šofér: „Nie, neviem!“ Policajt: „Mali ste zapnuté diaľkové svetla! To bude pokuta!“ Šofér : „Ale veď ja mám diaľkový autobus…“ Policajt : „Aha, prepáčte tak choďte!“