Jean, podajte mi pušku, ideme na ryby."

"A nebolo by lepšie vziať prút?"

"Vy si myslíte, že keď sa budem vyhrážať rybárovi prútom, že mi nejakú rybu dá?"

Jedného dňa pripomenie sekretárka v práci starému pánovi riaditeľovi, že jeho žena má práve dnes narodeniny. Tak chlapík napoludnie vyrazí po obchodoch. Lenže nevie, čo by žene kúpil, pretože ona má všetko, čo potrebuje. Ale keď ide okolo jedného obchodu, uvedomí si, že žene nikdy nekúpil žiadnu odvážnu bielizeň. Rozhodne sa teda pre niečo sexi, čo by jej dodalo pocit mladosti a atraktivity. Tak vojde do obchodu a nechá si zabaliť najdrahšie a najodvážnejšie spodné prádlo. Dorazí domov a dáva balíček žene, aby si ho išla rozbaliť do izby, že počká v kuchyni. Otvorí si pivo a žena zmizne v spálni. Žena akonáhle otvorí balíček, zistí, že niečo také nikdy naozaj nemala. Všimne si tiež, že to spodné prádlo je tak odvážne, že vôbec nedáva priestor pre žiadnu fantáziu. Tak sa rozhodne, že manžela prekvapí a pôjde dole úplne nahá. Schádza teda po schodoch a volá na neho, aby sa šiel do haly pozrieť. Dedo vykukne z kuchyne, tak si ju prehliadne a hovorí: “Sakra, za tie prachy to už mohlo byť aspoň vyžehlené.”

Učiteľka še pita dzeci u škole.: Skadzi mame elektrinu? Prihlaši še Moricko a hutori: Ta z bordeľu..Ta jak ši nato prišol..Ta furt kedz doma vipňu elektriku ta ocec klaje: do piči zaš tote kurvi vipľi elektriku!!!

"Pýta sa primár chirurgického oddelenia jedného lekára: 

- Pán kolega, čo znamená v správe tá záhadná diagnóza - ""užužužuž""? 

- To znamená, že pacient by po operácii užužužuž prežil, ale napokon zomrel."

Príde zlodej do domu a niekto na neho kričí: "Ceri ťa vidí? Ceri ťa vidí!"
Zlodej zbadá klietku a v nej papagája. Zasmeje sa a klietku zakryje. O chvíľu sa z klietky ozve: "Ceri nie je papagáj, Ceri je pitbull!"

Chlapec vidí muža v uniforme. Podíde k nemu a pýta sa ho:

Ujo, vy ste policajt?

Čoby, ja som železničiar. To som sa len tak hlúpo tváril.

“Človeče, ja už to so starou nemôžem vydržať, poraď mi, ako sa jej mám zbaviť?” “To je jednoduché, tri súlože denne po dobu troch mesiacov vraj ženská nevydrží a umrie.” “To je skvelý nápad, prepáč, ja musím ísť domov, ja s tým začnem už dneska.” Stretnú sa znovu za necelé tri mesiace, avšak prvý chlapík sedí celý vysušený, roztrasený na vozíčku, ktorý tlačí jeho žena. “Prosím ťa, Karol, čo sa Ti to stalo?” “Pssst, ona ešte nevie, že pozajtra umrie !!!”

Chcela som od hlopa, romantiku, veľo kvetkoch ??️?

Toten pňak me odvezol na luku a hvarel :šicko tvojo,

"Tu čítam," - vraví Jano medzi kamarátmi, -"že alkoholizmus je choroba."

-"Hm," - ozve sa Ďuro, -"potom je ale priam zarážajúce, ako niektoré ženy

zaobchádzajú s chorými..."

Chlap přišel z práce domů a co neviděl - svou ženu, jak si to rozdává s jiným. Neváhal ani vteřinu, chytl milence a odtáhl ho do kůlny. Tam mu vytáhnul jeho nástroj lásky a začal mu ho natahovat do svěráku. Milenec ztuhl hrůzou a začal prosit: "Člověče, prosímtě, nedělej to.....já už to víckrát neudělám." 

"Neboj se," odpovídá manžel, "to já jen, abys mi neutekl." 

Za moment zatrnulo milencovi podruhé: manžel se vrátil s pilkou na železo. 

"Proboha, neřež mi ho....Já už se tady víckrát neukážu!" 

"Žádný strach," pousměje se jenom novopečený paroháč, "vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby ses nemohl odmontovat." 

Jenže to ještě nebylo zdaleka vše. Když si začal manžel brousit takový velikánský porcovací nůž, ztratil milenec definitivně nervy a začal přímo zoufale prosit: "Prosím tě, neřež mi ho... Já už to opravdu vickrát neudělám a nikdy víc už mě neuvidíš, fakt..." 

"Ale já ti ho vůbec nechci uříznout," odvětí jenom manžel, "jen ti brousím nůž.... a pak si ho odřízneš sám....až zapálím tuhle kůlnu...