Fero! Ten nápadník našej dcéry ťa príde dnes požiadať o jej ruku.
Stačí ak mu povieš "áno". Netreba, aby si mu zase v slzách bozkával ruky a oslovoval ho "náš spasiteľ"...

Mŕtvica sedí v lese na strome. Ide okolo hubár, mŕtvica na neho skočí a on padne na zem mŕtvy.

Okolo ide poľovník, mŕtvica na neho skočí a poľovník tiež umrie.

O chvíľu prechádza okolo stromu policajt. Mŕtvica na neho skočí...a policajt si kráča veselo ďalej. Mŕtvica si nadbehne, opäť na neho skočí, ale policajt nič. Tak si nadbehne ešte raz, zopakuje pokus, ale policajt vôbec nereaguje a pokračuje ďalej. Mŕtvica sa zamyslí a plesne si rukou po čele:

- Och, ja piča, veď ja som mozgová !

Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Ako sa máš? Dlho som ťa nevidel.
- Výborne, človeče, zohnal som si slona.
- Slona? Čo s ním?
- To je ti báječná vec. O kŕmenie sa nemusím starať, spasie mi
trávnik, takže ho mám ako golfové ihrisko, umyje mi auto, deti sa s ním hrajú. No fakt skvelé.
- To znie dobre. Na koľko príde taký slon?
- Tak väčšinou okolo tridsať tisíc, ale že si to ty, predám ti ho
za dvadsať.
- Fajn, dohovorené.
Stretnú sa po pár týždňoch:
- Teda ty si mi dal! Trávnik na sračku, stromy polámané, všade samé hovná, rozsadol mi auto, deti sa ho boja a manželka sa chce rozvádzať!
- Nepekne hovoríš o sloníkovi, takto ho nepredáš ...

Aký je rozdiel medzi pánskymi trenkami a dámskymi nohavičkami?

.

.

.

Do trenýrok sa strkajú nohy a do nohavičiek ruky.

ONA (po príchode do izby):

"To je nádhera, to je romantika, z okna vidím srnku!"

ON: "To nie je srnka, ale krava. A nestojíš pred oknom, ale pred zrkadlom!" 

Jedenásť hodín večer Muž stále nie je ešte doma. Žena sedí sama v kuchyni a pripravuje si privítanie. Zazvoní zvonček. Žena v guráži otvorí a ostane stáť s otvorenými ústami. Vo dverách je jej manžel, v rukách má kyticu červených ruží a malú tortu. 

Pod pazuchou fľašku šampanského.Dobrý večer, miláčik, toto všetko je pre teba.Čo, vari máme nejaké výročie? Ale nie… to ja iba tak. Poď ideme rýchlo do spálne a pomilujeme sa. S nádejou v hlase hovorí muž. Drahý môj, najprv si niečo zajedz..Nie, nie… poďme! – súri muž.Ani tú fľaštičku si neotvoríme? Odďaľuje to žena.Najprv si to rozdáme, potom si vypijeme. Už nervózne navrhuje muž.Vieš, dnes z toho asi nič nebude, mám menzes.Konečne sa vysloví žena.Kurv*fix… čo ste sa dnes všetky dohovorili?!!

- Podľa teba neviem zložiť nábytok? Pozri,

stôl je už hotový!

- Ale my sme kúpili posteľ !!!

Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,totátne na šrot, opitý ako eskimák. Žena otvára dvere:
- Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!
...a tresne dvere. Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horko-tažko hľadá číslo, volá:
- Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.

Manželka príde domov a tam v kuchyni pije kávu cudzia žena. Začne kričať na manžela. Muž jej hovorí: “Nekrič na mňa, tá pani prišla za tebou.” Manželka odpovie: “Hej, ty kure*ník, za mnou? Veď ju vôbec nepoznám!  Vymysli si niečo lepšie! “ Muž jej v pokoji vraví: “Tak keď ju nepoznáš, ja vás teda zoznámim.  Toto je manželka tvojho milenca … “

Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v mraziacom
boxe.
Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve hodiny.
Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý deň.
Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...
Po týždni sa Američan
šiel pozrieť, či nepomreli.
Otvorí box, bača mu strašnú strelí a vyhodí ho von.
Valach sa ho pýta:
- Bača a prečo ste mu, oné, takú j*bli?
- Boha mu, taká kosa je tu a on, k*k*t, ešte dvere otvára..