Reklama:

- Už si podal majetkové priznanie?
- Áno, ale neprijali mi ho.
- A prečo?
- Lebo na otázku, akej som národnosti, som napísal sprostý Slovák a na otázku, kde bývam som odpovedal, v rozkradnutej republike.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Chlapik chyta ryby a naraz vidi ako velky had sa plazi na kraji brehu smerom k nemu a ma žabu v papuli, tak si pomysli však ma nemôže ukusnut' ked' ma žabu v papuli schmatne ho za krk vyberie mu tu žabu a vravi si sam pre seba... teba si použijem na navnadu … a čo teraz, tento hadisko ma može pokusat' - tak sa načiahol do ruksaku vytiahol z neho borovičku a trocha naleje tomu hadovi do papuli.... a tak ho odhodi do vody....uhodi udicu do vody a čaka... O chvilu zbada toho hada ako mu nesie v papuli dve žaby....

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Babička príde k doktorovi a ten jej hovorí:
- Máte choré srdce. Nechodievajte veľmi po schodoch. O rok sa mi príďte ukázať.
Babička o rok príde a pýta sa doktora:
- Pán doktor, už môžem chodiť po schodoch?
- Áno, babička, už môžete.
- Chvalabohu, po odkvapovej rúre sa mi už liezť nechce.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

"Jako naschvál se mnou žena do Ameriky nejela," sděluje anglický gentleman spolucestujícímu z kabiny č. 3 v chladných vodách oceánu, bez plovací vesty a bez špetky naděje na záchranu.
"Teď bych vůbec nelitoval, že je jako prkno."

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Velmi ukricana, neatraktivna, skareda, tucna zena vchadza do Tesca s dvomi detmi so sebou, krici na nich oplzlosti cestou k hlavnemu vchodu.

SBSkar jej hovori: “Dobry den madam, vitajte v Tescu, mate nadherne deticky. To su dvojicky?”
Tlsta skareda zena prestane kricat, potiahne nosom a hovori: “Samozrejme ze nie su ty drbo. Starsi ma 9 rokov a mladsi 6. 

Preco si myslis, ze su dvojcata? Co vyzeraju rovnako ty debil?”
“Absolutne nie”, hovori SBSkar. “Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto pretiahol dvakrat.”

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Môj muž fajčí iba doma po dobrom jedle.

No to je rozumné,jedna-dve cigarety v roku mu nemôžu uškodiť...

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Manželia po 50-ke ležia v posteli Pozerajú telku, zrazu sa strhne zvada. Samozrejme, on nemá pravdu, ona je urazená.Manželka sa urazene otočí chrbtom k mužovi a fučí. Po chvíľke sa muž začne líškať. Prechádza jej rukou pomaly po chrbte, prejde po drieku, pomaly kopíruje zadok, prechádza na stehno. Žena sa ešte tvári urazene, ale užíva si, že sa jej snaží ospravedlniť aspoň bez slov. Muž sa k nej natlačí a pomaly ťahá ruku nadol okolo jej hrude, popri brušku,prejde nižšie. Žena sa začne usmievať a už už je rozhodnutá vytiahnuť bojovú sekeru z manželovho chrbta, keď on zrazu prestane a ľahne si na chrbát. Kým si ona rozmyslí, že by sa hádam mohla otočiť k nemu a pokračovať, on zhasne televízor a začne pokojne odfukovať. Manželka sa zarazí a pýta sa: – “Prečo si prestal? To bolo také krásne.” On otvorí jedno oko a odpovie: – “Lebo som už našiel ovládač!” 

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Jde chlap po ulici a najednou z okna ve druhém patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlavě.
On patřičně znechucený a naštvaný, dojde ke dveřím toho baráku a začne do nich mlátit.
Otevře mu trochu vyplašený starší pán a ptá se, proč tak tluče.
Chlápek říká:
- "Kdo je v tom pokoji nahoře?"
Stařík na to:
- "Sice netuším, co vám po tom je, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť."
Chlápek mu podá kondom a říká:
- "Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

 Policajt zastaví ženu za rýchlu jazdu.

" madam, váš vodičák."

" ten vám ale nemôžem dať."

„Jak to?“

„Zabavili mi ho.“

" čože?"

" štyrikrát som riadila pod vplyvom."

" aha... Tak mi dajte papiere od auta."

„Ty já nemám.“

" robíte si srandu?"

" nie, zabila som majiteľa a auto ukradla. Ten kokot je zeleného na kúsky v kufri."

Policajt zavolá posily. Netrvá dlho a druhý strážnik je na ceste.

" pani, vystúpite si, prosím?" Hovorí jej.

Žena sa len usmeje a bez slova vystúpi z auta.

" môžem vidieť váš kufor? Vraj ste obvinená z vraždy a v kufri je telo." Pýta sa jej ten nový policajt.

" samozrejme, však." Súhlasí žena. Ale v kufri je len niekoľko škridiel s nákupom.

Policajt sa škriabe na hlave. " môžem vidieť papiere od auta? Kolega tvrdil, že ste vozidlo ukradla."

" žiadny problém!" Zavrká žena a vytiahne je z jednej z priehradiek.

" a váš vodičský preukaz? Máte ho? Vraj vám ho zabavili za jazdu pod vplyvom!"

Žena však z kabelky vyloví peňaženku a podáva svoj preukaz policajtovi. " nechajte ma hádať." Mlaskne tak zhnusene.-vďaka. " ten váš kolega vám beztak i tvrdil, že som išla príliš rýchlo a ďalšie blbosti."

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v O policajtoch

Moja ex dala status: "stojím na kraji útesu" TAK SOM JU ŠTUCHOL.

Ohodnotiť
(17 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty