Sedí manžel na chodbe pred operačnou sálou Po dlhej dobe sa konečne otvoria dvere a na chodbu vstupuje unavený a smutný chirurg.Pomaly si prisadne k zrútenému manželovi a tichým hlasom hovorí: „Robili sme čo sme mohli,ale vaša pani upadla do kómy.“ Manžel vytreští oči a pýta sa: „Čo ja teraz budem robiť?“ Doktor: „No,budete sa musieť denne o ňu starať…..každé 2 hodiny ju obracať,aby nemala preležaniny,kŕmiť ju hadičkou s umelou výživou,vymieňať jej plienky,keď sa pomočí a umývať ju keď sa pokaká…… Budete sa jej musieť vľúdne prihovárať,pretože je možné,že všetko vníma a ona sa trebárs za 20 rokov preberie,usmeje sa na vás a môže znova do nej upadnúť na ďalších pár rokov. Chlap medzitým zožltol,sfialovel,zozelenel a totálne sa rozklepal.Doktor ho kamarátsky poklepe po ramenách a hovorí:“ Nebojte sa,robím si srandu….samozrejme zomrela.“
Prídem dnes do toho je*nutého T***a, jediné čo som chcel, bolo kúpit si v pokladni cigy a zároveň rozmeniť drobné. Slušne som sa spýtal tetky pri*ebanej čo základnu školu skončila len protekciou, že či bude taká láskavá, a počká so svojím dvojvozikovym nákupom, kým si za 20 sekund kúpim cigarety. „NIJEEE !!, ja tu stojim pätnáasť minúut a nebudem čakať navyše.“
a k tomu ešte aj ochotný škulavy turboko*ot brigadnik mi povie:
"Aj tak cigarety nemám."
"a to nad hlavou je čo?"
"Nemám od toho klúče". no ko*ot...
otocim sa, v coffe&co mlada blondinka, chvilu pozorujem ako jednym nechtom umyva pohare a potom vitrinu so zakuskami...och ako ma vzrusuje salmonela!... hodim na nu to jedno zdrave oko ze moja rozmen mi desinku, tiez pi*uje ze nema ale nejak sa mi podari na nu hodit aj to druhe oko a nakoniec privoli, dostavam vytuzenu dvojeurovku a hor sa pre vozik.
to ze som zasa nasiel taky co piska, vrzga a jedno koliesko sa netoči nestoji za reč, 30 minut hadzem ko*otiny do vozika, od jogurtov po deostick cez pivo vonavu ko*otinu na zachod, ked uz tam mam utesenu kopku pridem k pokladni a je*ne ma. instantne ma je*ne. otvorena bola PRESNE JEDNA!!! JEDNA VYJE*ANA SKU*VENA POKLADNA. v strede. a od nej sa tahal had jak sebavedomie ibrahima maigu cez celu sirku t***a, no nech neprehanam bolo tam minimalne 35-40 ludi, z toho tak 15 ludi malo voziky nalozene kopcom oblieva ma studeny pot, v duchu rozmyslam ze no co, otvorim si pivo a budem si citat noviny.
pri poslednej pokladni stoja tri pi*e sku*vene predavacky, z toho neviem ci jedna nebola veduca, tak ku nim pridem a vtom nejaky mlady pan predo mnou sa ich pyta :
"Prosim Vás, v čom je problém""
"v ludoch"
do mna vosli jedy 4000
"pani, my vieme ze nie v tom že vam rano nedoniesli mlieko ale v ludoch, ale preco vy tri tu stojite s kavou v ruke?"
"nam o desiatej padla"
"je 21:50"
"no ja uz do pokladne nepojdem..."
do toho sa zasa zapojil ten vedla stojaci ale dostal rovnako mile odpovede :
"kedy otvorite dalsie pokladne?"
"mozno o 10tej pridu nejaki ludia"
"to tu vazne nechate tych ludi stat v tom rade?"
"to neni moj problem..."
okej je*em na ludi, nie som chuck norris vy*ebany nesmrtelny
"dam vam 10 eur ked mi toto tu nablokujete"
"ja nie som odkazana na vasich 10 eur !!!!!"
O*ebalo ma okolo toho vozika az sa to koliesko po*ebane zacalo znova krutit...chytam vozik, z celej sily donho je*nem az sa pre*ebe k informaciam...nech si ho nejaky chuj ide zasa povykladat...este tam po nej v zachvate ziapem ze nech sa necuduje ze cely zivot sedi za pokladnou, lebo niekto jej ponuka 10 eur za 5 minut roboty, co keby som mohol si za to do pokladne sadnem aj na rok... ale nie pi*a ma hrdost a mletu kavu v hrnceku so slonim ko*otom namiesto ucha.
cez zatvorenu pokladnu chcem prejst, otvorim tu ko*otinu zatarasu, spusti sa alarm, uplne hnusny zvuk, vtom pribieha sedivy pajdajuci ko*ot sbs-kar a uz sa po mne chnape ... revem po nom ze ked sa ma dotkne tak jeho vlastnymi plastovymi putami ho priputam k tej pokladni, aj tak ma zdrapi za ruku, odsotim ho a idem dopi*e... niekto vypol ten alarm, moj sused s usmevom taktiez presiel tou pokladnou...znova spustil alarm, zazelal vratnikovi aby mu to vrieskalo az do rana a ideme prec !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tu prisahám na vlastnú smrť, pohyblivost svojich spermii a poštove tajomstvá, že do T***a v Poprade minimálne 1 rok nevstúpim...zapi*enci zapi*eni vy*eani, a takychto ko*otov este niekto podporuje,niekto z mojich dani nejakymi ulavami, davkami a pi*ovami lebo ko*ot vychodi zakladnu skolu a nevie ani rozky cez pokladnu pre*ebat !!!!!!!
Přijde muž do bordelu, kde se souloží s mrtvolami. Přijde do pokoje, jde na to... Za chvíli začne slečně téct z nosu - on vyndá kapesník a "nudli" jí utře. To se několikrát zopakuje. Při placení si stěžuje: "Bylo to dobré, ale stále jí tekla nudle". Bordel mama říká údržbáři: "Devítku vyměňte, už je plná..."
Stretnú sa dvaja kamaráti “Ako si sa mal na tom liečení?”, pýta sa prvý.”Veď to poznáš”, hovorí druhý. ” Prvý večer bol zoznamovací večierok,hneď som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli. Asi po dvoch hodinách perfektného sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí:”Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím” Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si – veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti. Tak som zosmutnel, až som sa tiež rozplakal.” “No a čo bolo ďalej?”, pýta sa kamarát. “No nič”, hovorí druhý, “tak sme si užívali a plakali celé tri týždne!”