Reklama:

Ten trápny moment, keď Ti povie, že bez Teba nemôže žiť a po rozchode z nejakého dôvodu nezomrie.

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Vety, ktoré žena nikdy nepovie:
 
- Nudím sa, asi si idem vyholiť šušku.
- Nemal by si byť s kamošmi v krčme?
- To bol fantastický prd! Urob ešte jeden! 
- Vyzeráš tak sexi po preflámovanej noci.
- Začnime si pravidelne objednávať Penthouse.
- Dnes chcem zmenu, vyskúšajme análny sex.
- Kúpa veľkej motorky je fantastický nápad!
- Viem, že už meškáš do práce, ale mohla by som ťa ešte chvíľu fajčiť?
- Hoď to kde len chceš, je to dobré pre moju pokožku.
- Ten diamant je príliš veľký.
- Mýlila som sa a ty máš zase pravdu.

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Príde prefarbená blondínka k bačovi a pýta sa: „Bača, keď uhádnem koľko máte oviec, môžem si jednu vziať?“ Bača: „Áno.“ Prefarbená blondínka: „273.“ Bača: „Áno, môžeš si jednu vziať.“ Prefarbená blondínka si vezme jednu ovcu, ale bača za ňou kričí: „Hej, blondínka stoj!“ Prefarbená blondínka: „Skadiaľ viete, že som blondínka?“ Bača: „Poviem ti, keď mi vrátiš psa.“

Ohodnotiť
(17 hlasov)
Zverejnené v Blondínky

Sedliak príde do obchodu s auto elektronikou:
- Mám auto a potreboval by som do neho autorádio.
- Prosím, vyberte si, máme veľký výber.
- Ktoré je najhlasnejšie?
- Toto.
- Dá sa pripojiť mikrofón?
- Na toto rádio áno.
- Môžem vyskúšať?
- Nech sa páči, tu je mikrofón.
- Kúúúpte zemiaky...

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Motoristi

Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu:
"Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600 000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost."
Právník odpovídá:
"Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?"
"Ne, to jsem opravdu nevěděl."
"No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych proboha měl dávat vám?"

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Asi budem chorá už druhý deň ma boli hrdlo,“ hovorí sekretárka účtovníčke.“Tak na to viem skvelý recept,“odpovie jej ona.“Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som ok.“Na druhý deň sa sekretárka vrhne k účtovníčke a nadšene jej vykladá:“Ty, naozaj mi to pomohlo! Len tvoj muž, keď som mu ho fajčila stále nemohol uveriť, že to bol tvoj nápad!…:“

Ohodnotiť
(14 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Student se ptá profesora: Co přesně definuje slovo "dilema " ?
A profesorova odpověď zní:
Představte si, že ležíte uprostřed obrovské postele mezi překrásnou mladou ženou na jedné straně a homosexuálem na druhé straně.
Ke komu z nich se otočíte zády ?

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Škola

Gynekológa súdia za vraždu „Prečo ste to urobil?“ Pýta sa sudca. A lekár vysvetľuje: „Od rána až do obeda som operoval v nemocnici, potom som išiel do ordinácie a na záver do domova dôchodcov na prehliadky. No a večer  keď som išiel domov zmorené cez parčík zrazu oproti mne vyskočila nejaká štetka, že mi ju za dvacku ukáže …… !! „

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Pravidelne sa snažím robiť dobré skutky pre neznámych ľudí už dlhšiu dobu.
Keď som týždeň dozadu fajčil pred budovou, videl som vonku postávať obézne dievča, cca. 24-25 ročné, úplne asociálne. Začal som sa s ňou rozprávať, aj keď koktala a červenala sa jedna radosť.
"Muži sú povrchné svine".
"Ja nie som", hovorím jej.
"Ok, ale aj tak sa ti nepáčim" (nehovorím, že nemala pravdu, tučné prasiatko, 4/10 max.)
"Podľa mňa si úplne zlatá" (trošku som si nagrckal do úst)
Dala mi číslo, chvíľu sme smsk-ovali (nikto sa jej 25 rokov ani nedotkol, úplná nerdica). Rozhodol som sa si zlepšiť karmu a vytiahol som ju na večeru (žiadny McDonald, celkom drahá reštika).
Následne odvoz domov a ako sedíme v aute, úplne je nervózna. Tak ju pritiahnem, pobozkám, pohladkám jej tlsté cecky...
"Zájdeme ku tebe hore?"
"Neviem, či je to dobrý nápad, bývam s babičkou..."
"V pohode, aspoň sa zoznámim"
S babkou si hneď padneme do oka, mega zábavná, rozpráva srandičky, kým jej vnučka sedí a červená sa od hanby.
Nakoniec sme samozrejme skončili v izbe, vytrtkal som z nej dušu, že sa ešte aj susedom klepali kolená.
Asi po hodinke a pol ma udýchane zastavila, s tým, že: "Mali by sme prestať, počujem vnučku plakať v kuchyni."
Je dobré raz za čas urobiť dobrý skutok. Kebyže to robí každý, svet bude lepším miestom!

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Chuck Norris vie nakresliť dúhu modrým perom

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Chuck Norris