-Zvedavý syn sa pýta otca : - "Ocko, čo je to paradox ?" - "No, ako by som ti to vysvetlil. Napríklad : - hodiny môžu ísť, keď ležia a stáť, keď visia !!"

Príde si tak istý pán do reštaurácie a objedná si polievku. Čašník mu polievku donesie a pán sa do nej pustí. Zrazu v nej zbadá muchu a kričí na čašníka:
 -„Hej, pán hlavný, v mojej polievke pláva mucha“
Tak čašník sa mu ospravedlní a donesie mu novú polievku.
 Pán príde do reštaurácie aj na druhý deň a situácia sa opakuje.
 Na tretí deň, keď čašník donesie polievku, pánovi praskli nervy a kričí :
 -„No tak ja už mám naozaj dosť! Nabudúce chcem vidieť v jednej miske polievku, v druhej muchy, a ja si naložím, koľko ja chcem!“

Víte jaký je rozdíl mezi komárem a penisem?

Komára nekdy honíte celou noc ...

Talianska polícia našla v kaluži krvi 23-ročného povalača Andreasa. Jeho ľavá noha bola prakticky odrezaná motorovou pílou. Obeť sadistického vraha? Kdeže! Andreas sa dohodol s 29-ročným bratrancom na poistnom podvode. Za zmrzačenie by dostal od viacerých poistovní takmer milión dolárov. Komplic však odrezal nohu tak nešťastne, že krvácanie sa nedalo zastaviť. Andreas sa nominoval na Darwinovú cenu, jeho bratranec skončil vo väzení.

Letuška diskrétne pristúpi k jednému cestujúcemu:
-Teraz vám poviem niečo,čomu sa budete smiať celú cestu: Máte rozopnutý zips a trči vám konček vtáka.
-A ja vám poviem niečo,čomu sa budete smiať ešte aj po spiatočnej ceste: To nie je konček,to je celý.

Pilot lietadla počas letu zistí závažnú poruchu. Zavolá si letušku a poprosí ju, aby šetrne oznámila cestujúcim že, o chvíľu lietadlo havaruje. Letuška sa postaví pred pasažierov a veselo začne mávať pasom nad hlavou:
– Máte všetci pasy?
– Áno, máme.
– Tak si ich vyberieme!
Všetci cestujúci vyberú pasy.
– Zamávame s nimi nad hlavou!
Cestujúci mávajú o dušu.
– Teraz nalistujeme stranu s osobnými údajmi a vytrhneme ju!
Listujú a trhajú.
– A teraz stranu zatočíme a urobíme takúto ruličku!
Cestujúci sa tešia zaujímavej hre a rolujú ruličky.
– A teraz si všetci ruličku strčíme do zadku!
Všetci sa zháčia, ale poslúchnu, iba jeden sa opýta:
– A je to naozaj nutné?
Letuška sa očarujúco usmeje a odpovie:
– Nie, ale pri identifikácii to sakramentsky pomôže.

Dvaja maju rande a ona to nejak nestiha ( tak jak stale ).
No konecne vychadza z bytu ked jej frajer vola...
Tak kde si ???
Uz som len par metrov od Teba, uz som tu...
Vazne ? Lebo volam na pevnu linku ...

Bača korunný svedok znásilnenia vypovedá na sude. Sudca hovorí: “bača povedzte čo ste videl. Bača:“ ta idem po lese napravo čučoriedka naľavo jahôdka kuknem do kriakov a tam jeb*čka.“ Sudca:“ bača ešte raz a slušne prosím…“ Bača: “ta idem po lese napravo čučoriedka naľavo jahôdka kuknem do kriakov tam jeb*čka …“ Sudca: “bača povedzte súlož, lebo to nahrávame…“ Bača:“ ta idem po lese napravo čučoriedka naľavo jahôdka kukne do kriakov tam súlož, prídem bližšie a tam taká jeb*čka…“

U gynekológa:
“Pán doktor, mám problém, mám studené stehná…”
 “Pani, ja v tom žiadny problém nevidím, naozaj vám to prekáža?”
 “Viete, mne ani tak nie, ako môjmu manželovi. Stále si sťažuje na zápal stredného ucha…”

Ženu svojho života spoznáš podľa toho, že ťa neopustí aj keď zistí aký si debil.