Reklama:

Fero zohnal prácu vo firme ktorá vyrába chladničky a stal sa obchodným zástupcom. Mal za úlohu predávať chladničky Eskimákom. Nikto pred ním tam nemal úspech.Za celú históriu firmy tam nikto nepredal ani jednu chladničku.

Ale Ferovi sa to predsa len podarilo a dokonca predával každý deň desať chladničiek. Vedenie firmy sa ho pýtalo, ako dokázal prehovoriť Eskimákov, aby si kúpili chladničku. “To je jednoduché,” hovorí Fero. “Presvedčil som ich, že je lepšie je*ať v chladničke pri  +5 ° C ako vonku pri -30 ° C.”

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Stretnú sa dvaja lekári Jožo a Mišo. Jožo hovorí Mišovi: “predstav si to Michal minule som zistil, že je priame fyziologické prepojenie medzi riťou a okom.“ Michal: “Nehovor, to nie je možné. Ako si na to prišiel? “Jožo:” No, pichol som pacienta do zadku a on zažmurkal. Potom som ho pichol do oka a on sa po*ral … “

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Zastaví patolog na chodbě doktorku: „Paní doktorko, co mi to poslední dobou posíláte na pitevnu za mrtvoly? Každá druhá se ptá, jestli to nebude bolet!”

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Mladá dynamická společnost hledá hackera na HPP. 

Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Windows\System\Dokumenty...

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Pracovné

Šéf sa pýta svojho podriadeného:

- Veríte v posmrtný život?

- Nie. Prečo sa pýtate?

- Včera, keď ste odišli na pohreb vášho starého otca, prišiel vás sem hľadať.

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Išiel som na pohovor do práce. Bola to veľká obchodná firma a manažér čo skúšal moje obchodne zručnosti mi podal jeho notebook do rúk a hovorí: „ choďte za dvere, zaklopte a skúste mi predať tento notebook .“ „Tak som išiel za dvere, ale už som nezaklopal , vyšiel som na ulicu a zrazu mi zvoní telefón , bol to ten manažér.“ „ Okamžite sa vráť aj s mojim notebookom !“ A ja mu hovorím : „ Za 500 euro je tvoj kamo ! „

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý dynamický zaměstnanec.

Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?"

"Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune ho dovnitř… Bzzzzum!

"Mockrát děkuji, to víte, já a technika... Ty kopie bych prosil tři..."

Ohodnotiť
(13 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi: 

- Nemohli by ste môjmu mužovi dať nejakú ľahšiu prácu? 

- Myslíte si, že nalepovanie známok je ťažká práca? 

- Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel, či čo.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Gynekológ prijíma novú sestričku do ordinácie a pýta sa jej, koľko mala sexuálnych priateľov. 

Ona sa zamyslí a potom povie: 

- Asi tak 5 - 6. 

- To nie je nejako málo??? - pýta sa doktor. 

- Hm, tiež si myslím, bol to nudný víkend.

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Slovenskí maliari prídu za robotou do Írska vymalovať dom. 

Ako správni Slováci, mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky, 

ale bohužiaľ nemali za čo. 

Predali teda farbu a kúpili jednu vodku, druhú, tretiu až prepili všetko.

Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omaľovali koňovi papuľu. 

Majiteľ sa pýta:

- "Prečo nič nie je urobené???"

- "Lebo koň vypil celú farbu !!!"

Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.

- "Prečo tak brutálne ? Pýtajú sa udivení Slováci."

- "ÁÁÁ na kokot mi taký koň! Pred týždňom tu murovali Poliaci a hajzel zožral 70 vriec cementu!!"

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Pracovné