Reklama:

Sedliak po dlhom čase vyliezol na starú, no nejako sa neudržal a drbol s postele a zlomil pár rebier.Prosil lekára, či by mu to nejako nemohol prekvalifikovať ako pracovný úraz, keď si už platí poisťovňu.
Lekár napísal diagnózu:
Menovaný pri sejbe semena padol zo starej mašiny.

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
- Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu, 18 km od dediny!
Dedko na to:
- Neser ma, lebo si objednám dennú tlač!

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Manželka hovorí svojmu manželovi:
– Počúvaj, čo si to za chlapa?
– Čo?
– Sused svoju ženu uspokojí za noc až päťkrát.
– Hej? Tak to dokážem aj ja. To predsa nemôže byť problém.
Večer vbehol muž do postele, miloval sa so svojou ženou dvakrát za sebou, potom si chvíľočku pospal, potom sa opäť spoločne milovali, opäť trošku pospal a po piatom milostnom kole, keď sa už zobudil a zistil, že je skoro obed, utekal do práce a šéfovi sa ospravedlňuje.
– Sorry šéfko, že idem neskoro, sorry.
A šéf hovorí:
–No mne je to jedno Fero, že idete neskoro, ale kde ste boli v pondelok, utorok a stredu?

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

2 majitelia firiem medzi sebou:
Počúvaj, Jano, Ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je teraz kríza ?
Nedávam a Ty?
Ja tiež nie. A chodia do práce aj tak?
Áno, chodia.
Počúvaj, nemali by sme od nich vyberať vstupné?

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Doktor hovorí sestričke:
"Pobozkajte ma!"
"Nemôžem pán doktor."
"Ale sestrička veď ma pobozkajte!"
"Nemôžem pán doktor."
"No tak, veď nerobte drahoty a pobozkajte ma", nalieha doktor.
"Nemôžem pán doktor, veď už aj tak som cela nesvoja, keď tu ležím takáto nahá pod vami."

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Chlapík-baník sa po namáhavej šichte vráti domov. Doma ho víta žena, dáva mu jesť, piť a pýta sa, ako sa mal. - Vieš čo, ja ti to radšej ukážem názorne! Baník zatvára zenu do skrine, začne po nej búchať lopatou, krompáčom, kopať, polievať ju vodou, hádzať na ňu ťažké predmety, kývať skriňou, zasa do nej búšiť, mykať ňou a nakoniec do nej kopne tak, že z nej polomŕtva žena vypadne. Neváha ani chvíľu a pretiahne ju na dlážke. Potom, ako urobí číslo-dve, žena vraví: - No, celkom som pochopila, len mi povedz, prečo si ma nakoniec pojebal? - Lebo si predčasne opustila pracovisko.

Ohodnotiť
(18 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi našeho zdravotnictví a přihlasí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika.
Těsně před složenim závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející:
– “Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí!”
Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné:
- “No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že jste to všechno zvládnul přes výfuk.”

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Nadřízený se ptá pracovníka: "Co myslíte, že je základní problém v naší firmě: nevědomost nebo nezájem?" Pracovník: "Nevím. A ani mě to nezajímá."

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Zazvoní zvonek u dveří. Paní otevře a najde za nimi opraváře s celou svou výbavou. „Madam,“ hlásí opravář, „jsem ladič pian.“ Paní se brání: „Ale já jsem přece žádného ladiče neobjednávala.“ Ladič odpoví: „Ne, vy ne. Ale vaši sousedi ano.“

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Jeden mladý muž chtěl být kdysi velkým spisovatelem. Když se ho zeptali, co to znamená velký, Odpověděl: "To znamená, že budem psát něco, co bude číst celý svět. Něco, co je přinutí dát najevo emoce, nadávat, smát se, šílet, křičet od zlosti a zoufalství." Nyní píše pro Microsoft chybové hlášky.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Pracovné