Reklama:

Chlapík-baník sa po namáhavej šichte vráti domov. Doma ho víta žena, dáva mu jesť, piť a pýta sa, ako sa mal. - Vieš čo, ja ti to radšej ukážem názorne! Baník zatvára zenu do skrine, začne po nej búchať lopatou, krompáčom, kopať, polievať ju vodou, hádzať na ňu ťažké predmety, kývať skriňou, zasa do nej búšiť, mykať ňou a nakoniec do nej kopne tak, že z nej polomŕtva žena vypadne. Neváha ani chvíľu a pretiahne ju na dlážke. Potom, ako urobí číslo-dve, žena vraví: - No, celkom som pochopila, len mi povedz, prečo si ma nakoniec pojebal? - Lebo si predčasne opustila pracovisko.

Ohodnotiť
(18 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi našeho zdravotnictví a přihlasí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika.
Těsně před složenim závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející:
– “Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí!”
Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné:
- “No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že jste to všechno zvládnul přes výfuk.”

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Nadřízený se ptá pracovníka: "Co myslíte, že je základní problém v naší firmě: nevědomost nebo nezájem?" Pracovník: "Nevím. A ani mě to nezajímá."

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Zazvoní zvonek u dveří. Paní otevře a najde za nimi opraváře s celou svou výbavou. „Madam,“ hlásí opravář, „jsem ladič pian.“ Paní se brání: „Ale já jsem přece žádného ladiče neobjednávala.“ Ladič odpoví: „Ne, vy ne. Ale vaši sousedi ano.“

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Jeden mladý muž chtěl být kdysi velkým spisovatelem. Když se ho zeptali, co to znamená velký, Odpověděl: "To znamená, že budem psát něco, co bude číst celý svět. Něco, co je přinutí dát najevo emoce, nadávat, smát se, šílet, křičet od zlosti a zoufalství." Nyní píše pro Microsoft chybové hlášky.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Príde programátor ráno do práce strašne nahnevaný. Kolegovia sa ho pýtajú:
- Čo sa stalo?
- Ále, celú noc som písal jeden super program.
- No a? Nefungoval?
- Ale hej, fungoval…
- Fungoval zle?
- Čoby! Dobre bežal…
- Tak čo potom?
- Ale… Zaspal som na BACKSPACE…

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Na úrade práce:
- Vaša bývalá profesia?
- Krajinný dizajnér.
- Hm... a aký bol obsah práce?
- Riadil som buldozér.

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Předák příjmá novýho dřevorubce do party: Tak abych si tě vyzkoušel, pokácej tenhle malej strom... Dřevorubec si prohlídne strom, chvilku zauvažuje a pak dvěma rychlými údery strom setne. Předák vykulí oči, že to teda nikdy ještě neviděl, ale mohla to být náhoda.... Tak fajn, zkus pokácet tenhle velkej, já se za hodinu stavím mrknout. Dřevorubec si zase omrkne strom, zváží postup a deseti silnými údery strom pokácí! Předák je úplně ohromený - chlape, kde ses naučil takhle kácet?? Na Sahaře.... Na Sahaře? Ale tam přece žádný lesy nejsou! Teď už ne...

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Prečo ste prišli o dve hodiny neskôr do práce? Včera ste mi povedali ,aby som si noviny prečítal doma...

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Víš, jaký je rozdíl mezi sekretářkou a papírem? Papír nejdřív přeložíš a pak přeřízneš, sekretářku přesně naopak... přeřízneš a pak přeložíš .

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Pracovné