Reklama:

Mistr říká pomocníkovi:
„Fero, chyť ten kabel."
Fero chytí kabel a mistr se ptá: „Koplo Tě to?"
„Ne."
„Tak na ten druhej nesahej, je v něm 3 000 voltů."

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Přijde pán do firmy a říká sekretářce:
„Jsem z finanční a daňové kontroly a rád bych mluvil s vaším šéfem."
Sekretářka odvětí: „Není tady."
Pán se ohradí: „Jak to, před chvílí jsem ho zahlédl oknem."
„No právě, on vás taky..."

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední objednanou pacientku. Ta ale nešla a nešla. Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal, že přijde, a tak si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů. Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin. V tom zazvonil zvonek a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá zadýchaná a omlouvá se.
„To nevadí“, odpoví lékař, „podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem během čekání na vás. Nemáte také na něj chuť, mohl bych vám nabídnout?“
„Přijímám s potěšením“, odpoví pacientka, „tak jsem sem utíkala, že mám skutečně žízeň“.
Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou konverzaci na všechna možná témata, smějí se ... když vtom ve dveřích ordinace zachrastí klíče. Lékař znervózní, vyskočí a tiše říká pacientce:
„Ježišmarjá, moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Upratovačka ide podvečer makať do parlamentu. Príde dnu, do zasadačky,
a tam zmätok, chaos, komplet NR SR plus cela vláda - pobehujú,
prestavujú nábytok, merajú priestory, ťahajú a prestavujú stoličky,
kresla, stoly, pulty, nástenky... všetci takí spotení... odchytí
Hrušovského a pýta sa: čo sa tu robí, pán predseda?
- Viete, v sobotu sú voľby, my tu mame bordel ne skutočný, nič poriadne
nefunguje, tak ho chceme nejako eliminovať podla feng-shui...
Upratovačka sa ironicky zachechoce a vraví:
- Nepomôže to.
- Prečo?
- Ja som už v bordeli robila. tam kde nič nefungovalo, museli vymeniť
komplet všetky kurvy!

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Aký je rozdiel medzi slovenským a kanadským drevorubačom??? Nijaký. Obaja si za týždeň zarobia na cestu do Bratislavy.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Čo dostane baník po smrti? Tri dni voľna a zase šup pod zem!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

"Pane doktore, proč mi všichni říkají, že jsem nymfomanka?"
"To vám povím až po vyšetření. Teď mi ale pusťte můj penis, abych se mohl v klidu podívat do vaší zdravotní karty."

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Zásady bezpečnej práce poznám ako svoje tri prsty...

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

V práci som Bohom.
Každý vie, že existujem, ale nikto ma tam ešte nikdy nevidel.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Bol som ráno za šéfom, že chcem pridať. Poklepal ma po ramene a povedal: "Tak pridaj!"

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Pracovné