Téměř plešatý pán přijde k holiči a chce nějaký moderní účes. Holič na něj chvilku kouká a pak povídá: "Doporučoval bych střih Ferda mravenec." "No a to je jak?" "No, jeden vlas ustřihneme, zbývající dva nalakujeme a budete je mít jako tykadla..!!"

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Na horách.Lyžiar v plnej rýchlosti letí dolu svahom.Trafí kameň,spadne brutálne sa rozbije.Nohavice roztrhané,palice ohnuté,lyže trieaky,tvar krvavá.Vstane,otrasie sa,pozrie okolo seba a povie"kurňa,aj tak lepšie ako v robote"!!!!!

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Riaditeľ štátneho podniku vraví svojej sekretárke:
"Zavolaj mi na zajtra na šiestu vedúcich odborov na poradu."
Sekretárka: "Len sestru a brata alebo aj bratrancov, strýko?"

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Viete aký
je rozdiel medzi vibrátorom a šéfom???
.
.
.
Šéf je ozajstný chuj.

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Vyjde Žofré na palubu svojej lode a hovorí galejníkom:
"Mám pre vás dobrú a zlú správu.
Tá dobrá je, že každý dostane pečené kura a liter vína.
Tá zlá je, že keď to dojete a dopijete,
Angelika si chce zajazdiť na vodných lyžiach."

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Menšie zlo je pretiahnuť kolegyňu cez obednú prestávku, ako pretiahnuť obednú prestávku s kolegyňou!"

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Lord hovorí sluhovi:
- James, dnes mám chuť pracovať. Vajíčko si olúpem sám.

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Čo to znamená, keď je vyvesená čierna zástava?
- Máme voľné miesta

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Českí archeológovia v Egypte zobudia múmiu. Múmia sa na nich pozerá a hovorí:
"Kto ste a čo chcete?"
"My sme archeológovia z Českej republiky a prišli sme preskúmať túto pyramídu."
"Vy ste z Česka?" pýta sa múmia.
"Áno."
"Aha. A čo Helenka, ešte spieva?

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Tak nejak sa to robi... Príde zamestnanec za šéfom a hovori: "Pokiaľ mi nepridáte, poviem ostatným, že ste mi pridali.... "

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Pracovné