Aký je rozdiel medzi slovenským a kanadským drevorubačom??? Nijaký. Obaja si za týždeň zarobia na cestu do Bratislavy.

Čo dostane baník po smrti? Tri dni voľna a zase šup pod zem!

"Pane doktore, proč mi všichni říkají, že jsem nymfomanka?"
"To vám povím až po vyšetření. Teď mi ale pusťte můj penis, abych se mohl v klidu podívat do vaší zdravotní karty."

Zásady bezpečnej práce poznám ako svoje tri prsty...

V práci som Bohom.
Každý vie, že existujem, ale nikto ma tam ešte nikdy nevidel.

Bol som ráno za šéfom, že chcem pridať. Poklepal ma po ramene a povedal: "Tak pridaj!"

 Anestéziu!" kričí slovenský doktor. "Zahraničnú, alebo našu?" pýta sa anestéziológ. "Zahraničnú!" "Tá nám už došla." "Tak potom tú našu..." "Hajaj, búvaj, sladko spi..."

Príde riaditeľ k lekárovi celý vydesený a ukáže mu celé modré prirodzenie. Lekár si ho prezerá a vraví:
- To je v poriadku, len povedzte sekretárke, nech sa utiera normálnym papierom a nie kopirákom.

Chlapík nakupuje na Miletičke a pýta sa Vietnamca: - Čo stoja tieto tepláky? - Triset, triset. - Toľko nemám to je drahé! - Dveset, dveset. - Máte pokladničný blok? - Sto, sto. - A máte povolenie tu predávať? - Darcek, darcek.

Říká zubař pacientovi: „Mohl byste při tomhle zákroku hodně řvát?”
„Proč, vždyť mě to nebolí?”
„Za hodinu začíná fotbal a já mám plnou čekárnu...